Анекдоты про животных

Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них...

Сидоров из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота.

Говорят, в корейском варианте фильма "Четыре танкиста и собака" после первой серии сменилось название на "Четыре сытых танкиста".

Сегодня мой кот сказал мне, что я скоро сойду с ума от скуки. Вот только никакого кота у меня нет...

Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.

Самые страшные и злые "Утренние волки", которым "Ночные волки" спать не давали.

Если ваш кот всегда хочет быть в центре событий, то иногда его хвост может оказаться заправленым в ваши штаны.

Общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак.

Объявление в газете:
- Группа добрых зоофилов снимет зоопарк!

У меня знакомые сына как отца назвали. Очень удобно! Жена: "Васьки, обедать!". Кот тоже прибегает.

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире...

- Кошка в доме - вещь абсолютно необходимая! Вот как вы объясните жене, почему у вас вся спина исцарапана, если у вас нет кошки?

Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.

Мама на кухне насыпает кошке сухой корм:
- Недавно же корм тебе покупали, а уже кончается. Жрешь ты его, что ли?

На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьезным философом.

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.

Будущее наступило. Теперь на крик "Алиса" просыпается компьютер, прибегает кошка и дочка.

Собаки в шоке - все люди в намордниках.

Идиоты от коронавируса вымрут первыми: теща пришла из магазина, повключала везде свет, положила телефон на кухонный стол, потрепала за ухом собаку, открыла шкаф в прихожке, повесила пальто, потом помыла руки и с довольным видом спросила:
- А вы руки не забываете мыть?

Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать...

- Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
- Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...

Любить людей, это такое же проклятие, как их животно ненавидеть: разница только в том, что во втором случае ты вечно обороняешься, а в первом всегда беззащитен.

Поймал волк колобка. В руках крутит, крутит, смотрит, смотрит и говорит:
- Товарищ, ты бы хоть пернул бы для ориентира...

- Дорогая, давай заведем котенка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на котэ аллергия есть, а на норковую шубу нет?

Она всегда встает на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а она - молодец!

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

- Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
- Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.

Порой мой кот смотрит на меня так, как будто мне пора жить отдельно...

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

Такая большая страна, так много женщин с разной социальной ответственностью, а президент живет с собаками. Удивительно.