Анекдоты про животных

То, что встреча с черной кошкой - плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.

У России две беды: украинский майдан и датский жираф.

Деревня. Пьяный муж возвращается домой, заходит в калитку и на него начинает лаять собака. Он:
- Тише, дура! Если жену разбудишь, где ты тогда будешь спать?

Контролер в электричке спрашивает пассажира:
- Вы заплатили за свою собаку?
- Ну, что Вы! Мне ее подарили!

И еще одно. Надо пользоваться главным преимуществом человека перед зверем - интеллектом. Например замахнуться рукой, а ударить ногой. Такой подлости от вас не ждет ни одна собака.

Евгений Гришковец собрался в гастрольный тур по городам Южной Кореи со своим спектаклем "Как я съел собаку". Организаторы гастролей гарантировали российскому писателю-актеру высококачественный реквизит...

Табличка из зоопарка "Львов - не кормить!" признана хитом в восточных областях Украины.

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка ох#еет от удивления!

У иных людей мозгов - кот наплакал, зато амбиций - слон наложил.

Не ругайте Панина, он просто увлекся генетикой и хотел узнать, что будет, если собаку скрестить со свинособакой.

Прочитал, что символ Берлина - медведь, символ Мадрида - медведь, обнимающий дерево, символ Берна - медведь. Почему тогда все медведи гуляют по улицам Москвы?

Самый крутой подарок на 23 февраля получил муж Ирины Волк. Плох тот защитник отечества, который не мечтает спать с генералом.

Парни, если у вас нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных.

В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага...

Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали еще щенками, а брать в дом взрослую собаку, не зная ее повадки - неосмотрительно и опасно.

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...

Разговаривают два кума:
- Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
- Зачем это тебе?
- А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать к дверям аквариум.

Наша информированность растет. Теперь мы знаем столько всего интересного: как тр#хаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит... Пока только не знаем, зачем это нам знать надо.

Барсук - закусочная для собак.

В психиатрической клинике. Сестра:
- Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать?
- Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.

- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... Один козел.

На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
- Что случилось?
- Всю ночь кошки орали под окном - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали?
- Да так, попсу всякую.

В Занзибаре десятки диких животных пострадали в результате драки российских и украинских туристов у водопоя.

Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы. Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она - лебедь.

- К людям, тр#хающим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему?
- Потому что в их краях, единственное животное, подходящее для этого - белый медведь.

Главное, чтобы пастух был сыт и доволен. А волки с овцами как-нибудь по-свойски разберутся.

- Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Привет, Василий.

Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь: "Да, дорогая!" - получишь по башке сковородкой!

- Ты где работаешь?
- В зоопарке!
- А что ты там делаешь?
- Антилопу гну!