Анекдоты про армию

Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:
- Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий полковник делает замечание:
- Не обзывай их такими словами, которых они не понимают. Откуда им знать ботанику?

- Рядовой! Ну что вы ерундой болтаете?

Из тебя выйдет хороший солдат! - так гинеколог сообщил пациентке пол будущего ребенка.

Посмотрел репортажи с парижских протестов. Да, силовики избивают людей и кладут их мордой в асфальт. Но это чистый, новый асфальт. На его укладке не пилили бюджетные деньги. Лежать покалеченным на таком прекрасном асфальте - недостижимая мечта рядового россиянина.

Честность - лучшая политика, если за тобой стоит армия.

По команде "Газы" солдат должен снять штаны и внятно пукнуть.

- Девчонки, а я своего Сережу из армии не дождалась.
- Так он же у тебя только позавчера ушел в армию!
- Вот я вчера и не дождалась.

На призывном пункте в военкомате старенький врач призывнику:
- Молодой человек, вы газеты читаете?
- Читаю, а что?
- Задницу вытирать надо, вот что!

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют - негодниками.

В армии туалетная бумага - не та, на которой так написано, а та, которой пользуются как туалетной.

В армии:
- Ты, ты, и ты!
- А можно и я?
- Можно. Расстрелять!

Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейке.
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят. А ты туда жопой...

Новая акция от военкомата: "Приведи к нам 10 друзей и получи отсрочку на 1 год".

- А как талибы отличают командира от солдата?
- Да так, солдат в шлепанцах, а командир в ботинках.

Путин заявил, что не пользуется мобильным телефоном. Вместо телефона у него специальный майор, вместо телевизора - подполковник, а вместо интернета - генеральный штаб.

Он родился, когда ФРГ и ГДР уже объединились. Сам он никогда не был в Германии и не служил в армии, но на его бюджетном Volkswagen Polo калужской сборки, взятом недавно в кредит на 3 года, весела георгиевская ленточка и красовалась надпись "Трофей из Берлина".

Сначала у танков порвал все траки, затем избил и взял в плен роту солдат, а потом белка-помощница куда-то ушла...

Прапорщик на занятиях:
- Вот идете вы в чистом поле, и вдруг из-за угла неожиданно выезжает танк. Ваши действия?

- Коля, а если-бы была женская армия, ты бы меня стал ждать 2 года?
- Галя, в такую армию я бы и сам пошел!

Министр обороны Шойгу принял новую военную доктрину: в случае военного конфликта российская армия в кратчайшие сроки обеспечивает противника палатками, одеялами и горячим питанием. Сытых и сонных солдат эвакуируют вертолетами, чтобы оставить поле боя за собой.

Ночь. Постель. Полковник и жена. Ничего не получается. Жена:
- Ну, что с тобой сегодня?
Полковник:
- Да я не в форме.
Жена:
- Ну, так одень.

Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет.
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали...

Акция для девушек: приведите в военкомат свою тряпку, и получите через 12 месяцев настоящего мужика.

На поле танки грохотали, солдаты шли в последний бой, а молодого росгвардейца несли с потроганной рукой.

По последней информации, у талибских солдат, занявших Кабул, в крови обнаружен мельдоний. Захват не будет засчитан.

Маргарита Леонидовна очень хотела стать генеральшей. Она честно вынянчила своего мужа от лейтенанта до подполковника. А потом не выдержала, и вышла замуж за генерала.

Рассказал один знакомый вернувшись с армии.
- Один раз, когда наш прапорщик увидел, что мы ничего не делаем, потому что заняться было действительно нечем, дал нам такой приказ: половина взвода трясет деревья на территории, вторая половина убирает осыпавшиеся листья с этих деревьев.

Бегунья Кристина Тимановская уступила властям Афганистана и армии США в беге на короткой дистанции.

- У нас такая бедная страна и такая огромная армия. Зачем?
- Ну должен же кто-то охранять нашу бедность от других.

Пролетая над Китаем мы видим, как Китайские солдаты занимаются строевой подготовкой три раза в день.