Анекдоты про банк

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.

- Один из дубайских шейхов после своего банкротства выпустил в чисто поле всех породистых лошадей со своего конезавода во Франции.
- Мда, они так скоро и свои гаремы начнут на волю выпускать.

Чубайс снимает кэш в Стамбульском банкомате вместо того, чтобы прямо сейчас с него снимали отпечатки пальцев.

Минздрав сообщил, что с 15 марта ношение масок будет обязательным только при ограблении банков.

- Франция заморозила активы Банка России на 22 млрд евро.
- А почему банк России вложил 22 млрд евро во Францию, а не в Россию?

Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции - меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растет.

В связи с запретом на поставку в Россию долларовых и евро банкнот отечественные предприниматели заявили о готовности начать их выпуск самостоятельно, из своего сырья и на местном оборудовании. Качество обещают поддерживать на уровне оригинала.

- Почему блондинки не едят соленые огурцы?
- Потому что голова в банку не влезает.

В связи с нехваткой наличных долларов и ажиотажным спросом, Банк России принял решение включить печатный станок.

Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир.

По сообщения украинских СМИ, российские снаряды и ракеты выносят ювелирные магазины, вскрывают банкоматы и даже сливают из бензобаков горючку.

Полезные советы. Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.

К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки.

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?
- Банку спирта на себя разлила.

Оказывается, многие бухгалтеры до сих пор бумагу в банки возят. Потому что отвезти платежки - это целый день не показываться на работе.

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит.

Если объявят, что через 24 часа конец света, я не буду грабить банки. Я пойду убивать людей по списку, который веду с раннего детства.

Лет 30 назад, пионеры собирали металлолом и ждали светлое будущее. Дождались - теперь они собирают по мусорным бачкам банки из под пива.

День без мата - как банкет без салата.

- Привет, молодец, огурцом выглядишь!
- А как же, я ведь в банке работаю!

Она сказала мужу, что хочет быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать ей, как ему надоела семейная жизнь.

Любой банк может стать банком спермы, если ты смелый и веришь в себя.

Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.

Плохая жена, как фальшивая банкнота - ни другому отдать, ни самому порадоваться.

Мама спрашивает дочку:
- А кто это на балконе банку с вареньем разбил?
- Это, навелное, папа, лучонками своими поганенькими...

- Пап, дай денег.
- Все деньги у банкоматери, сынок.

Ипотека - это, когда одну квартиру покупаешь себе, а вторую банку.

Мужик принес домой мороженое в трехлитровой банке и спрашивает жену:
- Мороженое будешь?
- А оно твердое?
- Твердое, как мой член!
- Тогда налей мне немножечко.

Земную жизнь пройдя до половины, уже решил, что дальше - нету сил. Но в этот миг из банка позвонили, напомнив, что кредит не погасил.

Шарюсь по торговому центру. У одного чувака из кармана выпадает банкнота. Его тут же окликает кто-то сознательный и одновременно крайне культурный:
- Мужик! У Вас купюра выпала!