Анекдоты про банк

Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?

Надо ввести традицию: в честь последнего взноса по ипотеке банк дарит заемщику носок.

- Доктор вам удалось спасти мою ногу?
- Да, конечно, вон она, в банке с формалином стоит.

Работаю юристом, бывает, приходится подписываться за гендиректора. Прибегает нынче главбух, глаза по пять копеек:
- Подпиши чек, а то когда генеральный подписал, в банке сказали, что подпись не похожа и денег не дали!

Прогресс - это когда используешь гугловский просмотр улиц, чтобы посмотреть вывеску с графиком работы банка.

Как ведут себя блондинки в маршрутке, как они берут деньги в банкомате, как они покупают вишню... Да ерунда это все. Главное, что от них требуется - как они ведут себя в постели.

Стань клиентом нашего банка, и мы защитим тебя от других мошенников!

Я, кажется, нашел единственный плюс во всей этой ситуации. Банки перестали звонить с предложением кредитов.

Еще никто не увел из семьи слесаря из ЖЭУ, а все как-то банкиров, успешных бизнесменов...

Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление.

Минфин Франции предупредил о банкротстве из-за затрат на мобильную связь Макрона.

И сколько бы гурманы не выпендривались, черной икры можно съесть один бутерброд и попытаться сделать довольную рожу, что понравилось, а потом спрятататься и навернуть кабачковой с солью литровую банку.

Ничто так не сгущает краски, как стояние открытой банки на жаре...

Родилось во время подписания договора ипотеки в банке: "В России брачный договор отлично заменяется ипотечным, с женой в роли поручителя".

Европу умом никаким не понять - она недовольна, что Россия помогла Украине не вступить в нее банкротом.

Всемирный банк выделил Украине $150 млн на поддержку малой и средней коррупции.

- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- 10 лет как погоду угадали.

Когда женишься, заведи себе пустую трехлитровую банку и в первый год перед сексом клади туда монетку. А в последующие года перед сексом по монетке вынимай.
Обычно этой банки хватает до конца жизни...

Для ускорения работы военкоматов, были куплены счетчики банкнот и детекторы валют.

Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор?!

Благодаря своим длинным, тонким музыкальным пальцам я могу изящно достать соленую помидорку со дна банки на закусь.

Замечено, что банкоматы отечественного производства работают с небольшим откатом.

Ее взгляд просвечивал кошелек и сканировал банковскую карту.

Офис Президента Украины запустил горячую линию для помощи украинцам, находящимся на подконтрольных России территориях. Опытные сотрудники служб безопасности банков помогут дозвонившимся перевести деньги с их банковских карт на безопасный счет.

Владивостокские коты самые умные - банки с красной икрой открывают на раз.

- Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы получаете с него проценты?

Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дайте человеку банк и он ограбит мир!

Пить из полупустой трехлитровой банки маринованных помидор рассол - это все равно, что стоять рядом с заснеженной крышей в 5, смотреть наверх и ждать, когда прилетит...

Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии...

Когда звонят мошенники, я притворяюсь, будто ведусь на их уловки, даже диктую им данные своей карты, чтобы они решили, будто я принял их за сотрудников банка, а потом кладу трубку и смеюсь над тем, что они не догадались, что я им сразу не поверил.