Анекдоты про беременность

Завтрак в семье представителей знатной английской фамилии. Леди:
- Сэр, вчера я была у врача, оказывается, я не беременна!
- Леди, вы хотите сказать, что у нас не будет наследника?
- К сожалению, это так!
- Боже мой, опять потеть, опять эти нелепые движения!

До беременности я спала на животе!
Во время беременности - на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Дочь Ватсона:
- Папа, сегодня я была у доктора, я беременна!
- А кто же отец будущего ребенка?
- Вам с Холмсом я составила список всех подозреваемых!

- Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Не, судя по яйцам, жрет много.

- Папа, папа! Я беременна!
- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!

Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадовано говорит:
- Дорогой, мы беременны.

Когда Оксана начала пить из моря соленую воду, она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Старшая подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
Аптекарь:
- Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!

Стою в магазине, в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берет пачку сигарет, с картинкой "Недоношенность", кладет обратно и берет другую, с картинкой "Импотенция".
Приятно видеть, что остались еще матери, заботящиеся о здоровье своего ребенка!

Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.

- Дорогой, я сделала тест на беременность! Три полоски! У нас будет Адидас!

Означает ли знак "0+", что данный материал нельзя смотреть беременным?

Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна... И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.

Вот если бы я был женщиной, то был бы всегда беременной. Доверчивый я какой-то...

Звонит программист беременной жене:
- Ты где?
- На сохранении.
- Ну ладно, позвонишь, когда сохранишься.

Врач говорит молодой беременной женщине:
- Желательно, чтобы отец вашего ребенка присутствовал при родах.
- Ну, это вряд ли.
- Почему?
- Он плохо ладит с моим мужем!

Наряду с пенсионной реформой поговаривают сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год.

Маркетолог, догадавшийся положить на одну полку тесты на беременность и презервативы, далеко пойдет.

Первые признаки беременности: когда голова болит и уроки делать на хочется.

- Сколько клеток головного мозга у блондинки?
- Одна.
- А что происходит, если у нее две клетки?
- Тогда блондинка беременна.

- Я беременна от тебя! Уже пятый месяц! Так что либо ты на мне женишься, либо... хочу киви!

- Если и имелся у меня недостаток, так только один: беременна была от другого...

Я думал моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.

- Вашу стиральную машину сгубила жесткая вода.
- Как это?
- Смотрите: тест-полоска красная. Значит, машина беременна.
- На аборт!

Многодетная Фронькина всегда засиживалась на работе - так она противостояла очередной беременности.

Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к... беременности!

Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
- А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
- Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим еще двое суток притворялся спящим.

Когда моя девушка сообщила о своей беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.

Ватсон:
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...