Анекдоты про беременность

- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается, Холмс, что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон, поздно вытащили...

- Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины?
- Ее ноги.

Приятель говорит Вовочке:
- Мой папа - просто замечательный хирург. Когда у моей мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение, и все прошло нормально.
- Это что! Вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, мой папа сделал ей трепанацию!

Бежит по лесу беременный Пятачок и приговаривает:
- Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит!

Выбегает из кабинета врача молодая монашенка, заламывая руки и вся в слезах. В кабинет заходит другой врач и спрашивает у первого:
- Что ты ей сказал?
- Что она беременна.
- Но это же, мягко говоря, неправда!
- Да, но зато она заикаться перестала.

Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует ее:
- У этой все хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
- Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала...

Приходит молодая девушка к доктору и спрашивает:
- Доктор, это правда, что томатный сок помогает от беременности?
- Правда.
- А как его принимать: до или после...
- Вместо.

Дочка начальника отделения милиции:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых...

- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?

Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.

Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у ващего мужа резус?
- Не знаю. Наверное, сантиметров двенадцать...

- Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
- Остановись! Подумай о нашем ребенке!
- О каком ребенке?
- Так ты не беременна?!

Отец, обнаружив, что дочь беременна, говорит ее парню:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты! Я и не знал, что у меня есть выбор!

Разговаривают 2 подруги:
- Мечты сбываются, надо просто немного подождать, появится у тебя принц.
- Ага, знать бы еще когда именно они сбываются! А то принц появится, а я уже от мужа беременна!

- Это козел врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит - всем это покажешь.

В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа...

Мужчины, решение найдено, в нашем супермаркете новинка для ваших беременных жен - соленый огурец в шоколаде со вкусом шпал. Сонным клиентам скидка!

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

- Вчера встретил беременных девушек-близняшек, которые шли за ручку с парнями-близнецами. Вот думаю, как будет называться ситуация, если у них будет четверо одинаковых детей?
- Элементарно, это будет карэ!

Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того, что ее соседка по парте Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не из-за беременности.

- Ты знала что бывают тесты на беременность по 10 рублей!?
- На ромашке погадать что ли?

Решил парень над своей подругой приколоться, и подложил ей тест на беременность, где красной ручкой заранее подрисовал полоску. Его убила фраза подруги:
- Зая, а что значат три полоски на тесте?

На приеме у гинеколога:
- Девственница?
- Да!
- Ну, и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном...
- Скажи своему "тампону", что ты беременна!

После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

Идет маленький мальчик с папой по улице, на встречу беременная женщина.
- Папа, а почему у тети такой большой животик?
- Видишь ли, сынок, тетя напилась иного воды.
- Папа, а ребенок там не задохнется?

- Я скоро буду у тебя - я беременна! Не волнуйся, родители уже все в курсе - они не против твоей смерти!

Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашенная капуста и гашеная известь! Ананасы и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных".

"А она точно временная?" - спрашивала Вика у турецкого татуировщика про свою беременность.

Папа с маленьким сыном идут по улице, а навстречу им беременная женщина. Мальчик:
- Пап, а почему у этой тети такой пузатый живот?
- Сынок, наверное, она много воды выпила.
- Папа, а ребенок там не утонет?