Анекдоты про бизнес

Из вопросов армянскому радио:
- Что такое религия?
- Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...

Обвинять власть в коррупции, это все равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.

В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко. Милиция уже четвертый день подряд прочесывает подъезды домов, принадлежащих бизнесмену.

- У Арсена просто невероятные бизнес способности! Он даже ухитрился открыть вагон-ресторан в Московском метро...

Главный результат судебного расследования, сказал Полонский, что я занимался бизнесом. А я считал, что просто лохов обуваю, подумал он про себя.

Разговор двух детей:
- У меня папа бизнесмен. А у тебя?
- Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
- Как это?
- Он вечером нож точит, а утром деньги считает...

Встречаются два бизнесмена.
- Привет, чем занимаешься?
- Да, деньгами торгую.
- Как это?
- Продаю рубль за 95 копеек.
- Ну и как доход?
- Доход не знаю, но оборот ох#енный!

Новая любимая поговорка чиновников: "Ничего государственного - только бизнес!".

Если президент и премьер заговорили о поддержке малого бизнеса - жди сноса торговых палаток.

Если вы преподаватель и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.

Разговаривают два водителя, оба бизнесмены:
- Блин, у меня вчера опять машину взорвали!
- А ты езди на Оке, я ни разу не слышал, чтобы их взрывали!

Удачно хапнуть - это и есть секрет успешного бизнеса...

За любым крупным политиком или бизнесменом стоит мудрая жена, правда, зачастую бывшая...

Социологические исследование показали, что по мнению большинства россиян в бизнесе в основном везет людям с нетрадиционной сексуальной ориентацией, а честным, культурным и порядочным людям остается комментировать сей факт с употреблением идиоматических выражений...

Сын спрашивает у отца - бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!

Государства - это автомобили. Правительства в них - шоферы, бизнес - моторы, партии - штурманы, а народы - горюче-смазочные материалы.

- Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но только чтобы мама не узнала.

Делаю первые робкие шаги в бизнесе. Собрал контрольный пакет... пакетов.

Говорят один инквизитор сделал большой бизнес, привезя на вновь открытые острова, населенные каннибалами, пепел сожженных еретиков в банках с надписью - "Растворимые жаренные люди".

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

- Говорят, после Нового года из-за повышения налогов малый бизнес у нас загнется.
- А разве он у нас стоял в другой позе?

- Что такое гибридная война?
- Это когда со "страной-агрессором" одновременно ведут и войну и бизнес.

Поймали крутые бизнесмена, отвезли его на озеро и окунают с головой в прорубь.
- Доллары есть?
- Нет...
- Марки есть?
- Нет...
- Ну хоть рубли есть?
- Слушайте, мужики, вы или дайте фонарик или подольше под водой подержите - нифига не видно!

Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.

- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?

Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.

На тренинге по самовнушению тренер обращается к супружеской паре: -
Значит так. Вы смотрите друг на друга и повторяете про себя. Ты - хочешь заработать миллион, Ты - хочешь отрастить себе грудь.
Через год к нему приходят бизнес-леди и грудастый мужик.