Анекдоты про богатых

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
- Ну да, собственно, и с умом так же.

Современный Робин Гуд отбирает у богатых богатство, делает селфи и показывает бедным.

По сообщениям СМИ, британский наркодилер замаскировал свой богатый коттедж под коровник.
А вот у нас зачастую случается наоборот - коровник могут выдавать за роскошный коттедж.

- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.

- Прикинь, продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя.
- Угу, богатым будет...

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

- Уважаемое правительство России, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны...
- Не допустим...

Америку и Россию роднит то, что и там, и там у власти находятся богатые люди. В Америке они уже богатыми прутся в политику, а у нас немножечко совсем наоборот...

Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены.

Белорусская налоговая полиция - это наполовину Робин Гуд. У богатых отбирает. И все.

- Как же измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

Анализы костей богатыря Пересвета дали положительный результат на допинг. В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю...

По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.

Посмотрев стоимость органов, я начал понимать, что имею довольно-таки ценный и богатый внутренний мир...

Бедный хочет денег. Богатый хочет денег. И лишь умный хочет счастья.

- Девочки! Сказка с хорошим концом, это когда у вас есть он. Красивый, молодой, богатый, умный, влюбленный в вас до безумия и с хорошим концом.

Исчерпав все доступные ему методы сделать наш народ богаче, премьер-министр решил людей просто не узнавать.
По принципу "не узнал - богатым станешь".

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

- Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.

В Урюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес - 8,5 кг. А без доспехов - три двести.

Работающие бедные работают, чтобы содержать неработающих богатых.

"Укрпочта" заявила о желании транспортировать газ по Украине. Богатым в ящиках, бедным - в конвертах!

Богатые мужчины и умные женщины не верят в языческого Амура.
Именно поэтому они богатые и умные.

Бедные иногда воруют по необходимости, для некоторых же богатых необходимостью является само воровство!

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги...
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

Судя по всему, МОК считает себя Робин Гудом, который отбирает золото у злых и богатых русских и отдает его добрым и бедным американцам, канадцам, голландцам.

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...

Если бы все были богатыми, то богатых бы не было.

- У вас есть какие-нибудь бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют.