Анекдоты про богатых

Судя по криминальным новостям, чтобы в России быть богатым, надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией...

Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую - золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Все.

В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.

Если Роман Абрамович будет раз в месяц жениться и разводиться, то уже через год в списке самых богатых женщин в мире появятся 12 новых фамилий.

Добрый Доктор Айболит отрезал ноги богатым и пришивал бедным...

- Можно ли быть и честным, и богатым?
- Да, но сначала богатым.

В России если не пить - будешь богатым, а если пить - будешь счастливым.

Лучше быть самым бедным среди богатых, чем самым богатым среди бедных.

Встретились богатый и бедный. Бедный жалуется:
- Вам хорошо! А вот мы все не доедаем!
Богатый:
- Так мы тоже не доедаем! На банкетах столько всего наворочено!

- Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?
- Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой Мерседес.

Русский язык он такой богатый - пишут одно, а слышат совершенно другое.

- Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе!
- Тебе в роллтон майонез добавлять?

Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.

Идиоты непрошибаемо уверены, что все богатые мужчины наворовали, а все богатые женщины насосали. Кто-нибудь, объясните им простую вещь: богатые женщины в большинстве своем тоже наворовали!

- Слышал, в 2025 году можно будет полететь на экскурсию в космос за 250 тысяч долларов! А если что-то случится?
- Да не беда. Шестью богатыми идиотами меньше станет.

У врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали!

Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает:
- Мамочка, ну, не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.

На самом деле, можно быть богатым и честным. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом быть честным.

Решил выйти на битву с поганым чудищем - змием зеленым, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать еще двух богатырей.

А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.

Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов".
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".

Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

Совесть богатых - бедная.

В лесу завелся детский Робин Гуд! Он забирает у богатых и отдает маме.

Богатство - это когда у человека денег больше, чем он может потратить. Поэтому, если ничего не будешь покупать, то почувствуешь себя голодным, но богатым.

- Вась, а мы богаты душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удается только найти такого же бедуина!

Робин Гуд отбирал у богатых и отдавал бедным.
Что делать с людьми среднего достатка, он не знал, и поэтому тупо убивал их.

Французы таки богатые люди - шины жгут, не снимая с авто.