Анекдоты про богатых

- Чем отличается холодильник от телевизора?
- У холодильника богатый внутренний мир, а у телевизора - внешний.

Производство пельменей "Богатырские" скупает оптом муку и богатырей.

В России политика - это искусство привлекать голоса бедных избирателей и деньги богатых, обещая им защищать их друг от друга.

Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь" сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

Вампиры: боятся серебра, осину, диких роз, чеснока, боярышника, огня, света, соленой воды, распятий, возможно даже себя, спят в гробу, спрятавшись как мышь.
Кощей Бессмертный: не боится них#я, живет как карта ляжет, по#бывает старуху Ягу, ест богатырей.

В Беларуси задержаны 33 богатыря. Продолжаются поиска дядьки Черномора.

- Ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано?
- Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?

Богатые конечно тоже плачут, но лучше быть грустным и богатым, чем грустным и бедным.

Вас можно считать богатым, если самые дорогие вещи, которые у вас есть - не ваши органы.

На Востоке у многих женщин миндалевидные глаза, но только самые богатые женщины могут позволить себе фисташковидные глаза. Их еще бывает очень трудно открыть.

Чтобы привлечь богатых клиенток, терапевт поменял название кабинета на "Соплярий".

Благотворительность, пособия и льготы для бедных придумали богатые для поддержания бедности.

На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много молодых и веселых мужчин, но ты смотрела на меня.
Вот черт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина - и та оказалась косоглазой!

Премьер приказал ФСО проверить, как выделеные средства дошли до регионов. ФСО проверило и доложило, деньги дошли и распределены между беднейшими семьями чиновников, а богатые пенсионеры и инвалиды в этих средствах не нуждаются.

Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.

- Папа, а правда мы душевно богатые?
- Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!

- Почему Робин Гуд грабил только богатых?
- Потому, что у бедных ничего не было.

- У вас в доме кухарка есть?
- Есть.
- А служанка?
- Тоже есть.
- Ну, а садовник?
- И садовник есть.
- О, да вы богатый человек?
- Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.

- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...

Если муж уехал на рыбалку, и привез с собой русалку, езжайте девки на моря - там 33 богатыря!

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!

- Только недавно узнал, что три богатыря жили в разные века...

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой...

Те, кто не любят богатых, очень хотят ими стать.

Лечение от коронавируса для богатых стоит дорого, а для нищебродов дешево. Да итоги лечения для разных классов тоже весьма кардинально различны.

Каждый имеет свою родину, но только очень богатые люди имеют ее с большой выгодой для себя.

- Все, скоро я стану богатым.
- Как это?
- Видишь, стоит плакат "Свалка мусора запрещена", а около него куча мусора?
- Ну...
- Завтра я здесь поставлю плакат "Свалка денег запрещена".

Относительно богатый, по меркам среднего человека, жизненный и политический опыт научил меня важной вещи: в сортах говна разбираться все-таки надо.

Стоит богатырь на распутье возле огромного камня и читает надпись:
- Налево пойдешь - жизнь потеряешь, направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - о камень ударишься.

В школе я мечтал, когда мы вырастем, среди своего класса я буду самым успешным и богатым. К сожалению, мои одноклассники не стали нищими и бездомными.