Анекдоты про брата

- Сын моего отца, но мне не брат.
- Братья Вачовски?

- Как будет называться русско-украинская война?
- Первая Братская!

Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.

- Кто нам русские, братья или просто друзья?
- Ну, конечно, братья!
- Почему?
- Потому что друзей себе сам выбираешь.

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

Парадокс Украины: после 23 лет промывки мозгов большая часть населения поверила, что быть братом русского хуже, чем рабом негра...

Народы-то братские, да правители бл#дские.

Правительство России всегда готово оказать братскую помощь белым медведям в Арктике, слонам в Африке и пингвинам в Антарктиде. До своих граждан руки как-то все не доходят.

Навального посадили за какие-то дела с французской косметической компанией Ив Роше. Саркози посадили за темные делишки с французской косметической компанией Лореаль. Вам не кажется, что французские косметические компании стали на себя много брать?

В возрасте пяти лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец, увидев его на похоронах дедушки. Со стороны родни было бы очень разумно предупредить меня, блин, заранее...

Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой они вдвоем только что погуляли. Один говорит романтическим тоном:
- Она сказала, что я ей напоминаю ее покойного брата...
- Очень может быть. В тебе есть что-то от трупа.

Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика...

Братья наши меньшие бегемоты ежегодно убивают по 500 братьев своих больших.

У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как "Коля Запчасти".

- Морозы уже минус двадцать, а Москва-река все никак не замерзнет. Можно брать оттуда воду и делать незамерзайку.
- Лучше взять воду из Яузы, тогда до минус тридцати не замерзнет.

Таня заняла денег у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может.

Белый длинный коридор. Навстречу друг другу идут двое. Первый:
- Бонд. Джеймс Бонд.
Второй:
- Брат. Медбрат.

- Одноразовую посуду брать будем?
- Зачем, мы ведь на то же место едем.

Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
- Тут тебе какой-то гидроксид звонит!

Главное преимущество того, что ты старший брат в том, что ты донашиваешь одежду только за батей.

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать.

Если девушка в рот брать стесняется, дай ей по печени, пусть покривляется.

- Я требую адвоката!
- Адвокаты кончились. Судью брать будете?

Опытный электрик опасается брать женщину за обе груди сразу.

- Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать совсем впереди. Это верно?
- Конечно!
- А почему?
- При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя.

- Сколько брать, Серега?
- Возьми три, чтобы за второй не бегать!

Человек человеку брат, волк или даже жена.

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А нахрена?!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем.
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!
- Да я пошутил!
- Тут один, бл#, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься.

Посоветуйте, какой телефон брать:
Samsung S20 или iPhone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.