Анекдоты про брата

Двое новых русских пришли на кладбище проведать могилу своего братана. Ходят ищут-ищут никак не найдут. Один говорит:
- Слушай, может он ее на тещу оформил?

Маленький Вовочка просит старшего брата:
- Попроси у мамы денег на сникерсы.
- Попроси сам, мама не только моя, но и твоя...
- Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!

- Играли в ножички с братом младшим, в итоге я воткнул ножик в основание ногтя большого пальца правой ноги, почти насквозь. Ноготь сорок лет растет раздвоенный.
- Нож достать не пробовали?

В гардеробе театра после приема в труппу Бузовой:
- Телескоп брать будете?

Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я стабильно хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально разные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих...

Встречаются на проселочной дороге танк и старый-престарый "Жигуленок" на лысой резине с убитой подвеской и конченым мотором. И тут командир танка говорит водителю "Жигулей":
- Брат, там проехать можно?

Когда в пять лет меня родители спросили, чтобы я делала, появись у меня братик или сестричка, я искренне ответила: "Выкинула бы в форточку". Не знаю, связано это или нет, но ребенок я в семье единственный.

- Алло, это клуб крутых парней?
- Да, братан. Хочешь прийти записаться?
- Да, только попозже, мне сейчас нужно походить с женой по магазинам.
- Слышь, я тебе позже перезвоню, а то мне тут моя звонит.

- Прочитал сегодня в газете, что один отец платил своей дочери за секс. Я был просто возмущен, как могла эта соплячка брать деньги со своего отца!

Проблемы начинаются не тогда, когда чиновники воруют и берут взятки, а когда они больше ничего не умеют, кроме как воровать и брать взятки.

Оказывается у Брюса Ли был родной брат, и он был веганом. Его звали Броко Ли.

На днях жена моего брата наехала на меня за нецензурную брань со словами: "Я мужа за мат всегда по лицу бью". Представляете, есть люди, которые считают мат чем-то за гранью, а вот бить людей для них - норма.

- Скоро твой старший брат возвращается из армии. Готовишься к его приезду?
- Ага. Качаю мышцы и учусь ставить блок.

- Привет братан, ты как, тебя же менты за угон машины забрали?
- Так отпустили, мой адвокат сумел доказать, что подбросили меня за руль той тачки...

Из письма Деду Морозу:
- Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего...

Звонящий тебе человек гораздо больше боится тебя, чем ты боишься брать трубку.

Разговаривают две соседки. Одна другой говорит:
- Не понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются грубыми и озлобленными? Вот вчера мой брат вернулся, так такой милый, добрый, покладистый. Даже глаза подкрашивает.

Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу.

- Настоящий дурак никогда не признается в том, что он - дурак.
- Устав тайного братства дураков не позволяет разглашать информацию подобного рода?

- У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука, пальчики оближешь!
- Вы были вчера у Ройтманов?
- Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз, когда они обедали...

Основной симптом индийского ковида: узнаешь в прохожих братьев и сестер, пытаешься с ними танцевать.

Вчера она тр#хнулась с моим другом, сегодня тр#хнулась с моим братом - в общем, бомбы рвутся все ближе и ближе...

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?".

Недостающий процент привившихся будут брать там же, где брали процент проголосовавших.

Отпуск с детьми это отличный повод понять, почему никогда не нужно брать детей в отпуск.

У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
- Алле, братан, какой этаж?

- А турки-то оказались братским народом.
- Но как умело они это скрывали!

Мать запретила Вовочке гулять с плохой компанией. В результате мальчик уже полгода не видит отца и брата.

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На девятый.
- Белье брать будете?

- У вас кофе - мужского рода?
- Не советую брать, мы и сами не разберем...