Анекдоты про брата

- Господи, не многого у тебя прошу. Дай покоя.
- Остался только вечный. Брать будете?

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, кого-бы ты больше всего хотел, брата или сестру?
- Я предпочел бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.

Лоукостер Победа хочет брать плату за багаж прожитых лет.

Если Вам нечего подарить своему ребенку на Новый год - подарите ему братика или сестричку...

Два алкаша в магазине:
- Что брать?
- Давай три водки и орешков.
- А орешки зачем?
- "Белочка" придет, чем кормить будем?

Надоели сварливые соседи? Выходя из подъезда, достаньте телефон и громко скажите в него "Рамзан, не извиняйся, все нормально, брат".

Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата: "И все-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!".

Ведут два новых русских третьего под руки. Навстречу идет им четвертый и спрашивает:
- А вы что делаете то в натуре?
Два новых русских отвечают:
- Просто браток отдал мерседес в подчинку и вот мы его ходить учим...

У доктора Айболита нашелся брат - доктор Айподох - патологоанатом...

Купец нанимает приказчика.
- Считать то, братец, умеешь?
- Не без этого.
- Сколько, например, дважды два будет?
- А это, Ваше степенство, зависит от того, мы должны или нам.
- Принят!

Раз харей не вышли, будем брать харизмой!

- Официант! Вон там моя бывшая, отнесите ей какой-нибудь коктейль.
- Плюнуть в коктейль?
- Братишка.

Лайфхак. Депозит надо размещать в самом надежном банке, кредит же брать - в ненадежном.

- Я сейчас брата позову!
- Давай, зови.
- Брат Иоанн, иди сюда, тут атеисты выпендриваются.

Вайлдберриз намерен брать комиссию со всех транзакций, которые будут проводиться с помощью карт, сделанных не из бересты.

Спросили с каким мехом брать сапоги на лето? Я бы посоветовал с рыбьим и на всякий случай - лыжи.

В детстве Таня просила родителей, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже сама всерьез занялась торговлей людьми.

- Получил в рыло от старшего брата за то, что поцеловал его маленького ребенка в лобик. Наверное, надо было дождаться, пока ребенок родится...

Сидели с мужиками выпивали, время пролетело незаметно. На работе бы так, наверное на работу нужно брать водку.

На работе мне выдали ключ от сортира и разрешили пользоваться кухней - пить чай и брать печеньки... Вот что значит карьерный рост!

В школе готовятся к поездке в оздоровительный лагерь. Учительница:
- Дети, подумайте, что мы возьмем с собой из еды.
Вовочка:
- А мы ничего не будем брать, мы будем питаться брынзой!
- Вовочка, где же мы ее возьмем?
- Из-под крайней плоти будем выковыривать!

Банкам так понравилось брать комиссию за входящие переводы в валюте, а также снимать проценты с валютных вкладов, что они просят перенести успешный опыт на отечественный рубль.

Забудь ее, брат. Она косметолог. Космос - не для таких, как мы.

Когда у тебя есть брат близнец, тебе тоже приходится с ним хулиганить, потому что все равно накажут обоих!

Когнитивный диссонанс - когда понравилась попка, а замуж нужно брать целиком.

Братья Райт сконструировали первый в мире самолет, но уже вскоре подобный самолет сделали братья Рерайт.

Осознаете ли вы, что те комары и мухи, которых вы увозите в салоне своего авто из леса или с места отдыха, больше никогда не увидят отчего дома, своих родителей, братьев, сестер? Не разлучайте близких!

Не хочу брать кота из приюта. Вдруг он алкоголиком окажется?

- Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место - заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: "Ну наконец-то". И перестал нас водить на эту стройку.

Внезапно попал в возраст, в котором замуж выходят уже одноклассницы младшего брата.