Анекдоты про брата

Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия - завидовал, плакал и донашивал вещи.

- Пойдем в субботу в Заречный парк по "Тропе здоровья" гулять?
- Отличная идея! Сколько водки брать?

- Доктор помогите, мой брат думает что он курица.
- Так в чем дело? Приведите его сюда!
- Да я бы привел, но мне постоянно нужны яйца.

Национальная катастрофа - это когда братва аристократичнее чиновников.

В принципе, если не брать во внимание желание наорать на все, что движется, то утро доброе.

- В чем сила анекдота, брат?
- В правде!

Мой отец гонял кротов в саду. Год назад он умер. Приходим недавно с братом к нему на могилу делать ограду, а там кротовины. Иронично.

- Братан, ты че хмурый такой?
- Да гороскоп херовый: "Водолей может узнать об измене близкого человека".
- Ты разве Водолей?
- Жена Водолей...

- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
- Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

- Будь другом - насри кругом, будь братом - насри квадратом.
- Простите, а вы точно учитель по геометрии в нашей школе?

- Софочка, это правда, что ваш брат все еще сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.

Если не брать во внимание то, что я пью, то можно с полной уверенностью сказать, что я непьющий.

- Господи, не многого у тебя прошу. Дай покоя.
- Остался только вечный. Брать будете?

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, кого-бы ты больше всего хотел, брата или сестру?
- Я предпочел бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.

Лоукостер Победа хочет брать плату за багаж прожитых лет.

Если Вам нечего подарить своему ребенку на Новый год - подарите ему братика или сестричку...

Два алкаша в магазине:
- Что брать?
- Давай три водки и орешков.
- А орешки зачем?
- "Белочка" придет, чем кормить будем?

Надоели сварливые соседи? Выходя из подъезда, достаньте телефон и громко скажите в него "Рамзан, не извиняйся, все нормально, брат".

Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата: "И все-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!".

Ведут два новых русских третьего под руки. Навстречу идет им четвертый и спрашивает:
- А вы что делаете то в натуре?
Два новых русских отвечают:
- Просто браток отдал мерседес в подчинку и вот мы его ходить учим...

У доктора Айболита нашелся брат - доктор Айподох - патологоанатом...

Купец нанимает приказчика.
- Считать то, братец, умеешь?
- Не без этого.
- Сколько, например, дважды два будет?
- А это, Ваше степенство, зависит от того, мы должны или нам.
- Принят!

Раз харей не вышли, будем брать харизмой!

- Официант! Вон там моя бывшая, отнесите ей какой-нибудь коктейль.
- Плюнуть в коктейль?
- Братишка.

Лайфхак. Депозит надо размещать в самом надежном банке, кредит же брать - в ненадежном.

- Я сейчас брата позову!
- Давай, зови.
- Брат Иоанн, иди сюда, тут атеисты выпендриваются.

Вайлдберриз намерен брать комиссию со всех транзакций, которые будут проводиться с помощью карт, сделанных не из бересты.

Спросили с каким мехом брать сапоги на лето? Я бы посоветовал с рыбьим и на всякий случай - лыжи.

В детстве Таня просила родителей, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже сама всерьез занялась торговлей людьми.

- Получил в рыло от старшего брата за то, что поцеловал его маленького ребенка в лобик. Наверное, надо было дождаться, пока ребенок родится...