Анекдоты про брата

Благодаря цензуре модераторов мой младший братик узнал раньше школьной программы, что 3,14 это Пи.

Чтобы выглядеть на все сто, совсем не обязательно брать два по пятьдесят.

Под гнетом санкций чиновники учились брать взятки в рублях.

В параллельной вселенной паука укусил радиоактивный человек и у того появились суперспособности: брать ипотеку, пылесосить и бесцельно лежать под одеялом.

Эволюция отношений: братство, братоненавистничество, братоубийство.

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.

- Как называют в театре двух актеров, которые спят с одной гримершей?
- Братья Грим...

Если чиновник убеждает тебя, что брать взятки - ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом.

Два братских народа дерутся насмерть. Президент одного из этих славянских народов, сам еврей, обратился за помощью к немцам, которые, в свое время, устроили там Бабий Яр. Раньше мы читали фантастику...

- Сегодня мой брат съел пакетик арахиса. У него потекли слезы, он начал задыхаться и звать на помощь. Нет, у него нет аллергии, просто он съел мой арахис!

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.

Опыт - сын ошибок трудных. А мат - его брат.

После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ, запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то могут прийти русские!

Человек человеку - брат, друг и все остальное, что летает, бегает, ползает, летает, гавкает, блеет и хрюкает.

Почему российские гаишники не используют для патрулирования вертолеты? Потому что если на вертолете брать взятку, то ветром от лопастей раздувает купюры.

Искренне ненавижу своего попугая. Когда я в другой комнате, он издает звуки моего рингтона. Бежишь брать трубку, а там ничего. А когда игнорируешь его - там 100500 пропущенных! Менять звук пробовал - помогает на дня два максимум. Про будильники вообще молчу. Пернатый говнюк.

Счетная палата выявила нарушения в цирке братьев Запашных, оказалось, что там дают на лапу.

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

- Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и пятеро детей...
- Я все понимаю, братан, но мы вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками.

- Братан, привет, что-то случилось? От тебя 18 пропущенных.
- Все нормально, братан, меня уже отп#здили.

Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за братика - так и приучают есть за троих.

Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- Родители уехали, просили с братом посидеть.

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.

Бабу надо брать замуж, пока она не озверела от разочарования в мужиках-п#здоболах. Потому чем дальше, тем больше она задается вопросом "А зачем, собственно, мне весь этот п#здец?".

Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".

На лесной тропинке встречаются Колобок и глобус. Колобок в изумлении:
- Братан, какие наколки!

Мы не можем оставаться безучастными к проблемам братского Казахского народа! Поэтому снижение цен на газ в Казахстане будет, в виде братской помощи, компенсировано повышением цен на газ в России.

Моему брату было четыре с половиной года. Однажды его спросили:
- Сколько тебе лет?
Он ответил:
- Полпятого.

Начались у сестры Вовочки месячные, а что это такое она незнает, дома ни мамы, ни папы, ни бабушки. Подходит она значит к брату, показывает, и спрашивает, что делать. Вовочка долго смотрит, а потом категорически говорит:
- Я конечно не хирург, но по-моему тебе яйца оторвали.