Анекдоты про брата

ИГИЛ отказался брать на себя ответственность за оптимизацию медицины в РФ.

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
- Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...

Медика спрашивают:
- Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов?
- Что же, мокрыми руками деньги брать...

- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат...

В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

Только что нашел своего брата, которого до этого никогда не видел. Если бы он не закричал: "Брат, памаги мащину талкать!", то я бы никогда не встретился с ним.

Продавец:
- Что еще будете брать?
- Я бы взяла еще 5 килограмм картошки, но боюсь не донесу, руки отваливаются.
- Не волнуйтесь, я вам так взвешу что донесете.

Британские ученые нашли способ, как сэкономить на ипотеке: нужно просто ее не брать!

ФСБ задержала военного и его брата за передачу Эстонии гостайны. А ведь ребята, всего-навсего, сообщили эстонцам о том, что Гитлер проиграл войну.

- Меня волнует вопрос, а не станет ли наш новый главный налоговый инспектор брать взятки?
- Да Вы что, это честнейший человек. До этого он два года директором бани работал, так ни разу даже и не помылся!

- Не можешь брать - не мучай губы.
- Ты прав, больше не буду брать на грудь, а то потом жуткое похмелье и голова трещит.

Почему в самолет, независимо от веса пассажира, можно брать определенный вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь - можешь брать чемодан тяжелее!

- Доча, ты братика сильно хочешь?
- Очень хочу, мама!
- Тогда спи...

Все-таки хорошо, когда у тебя есть старший брат. Всегда знаешь, как будешь одет через пару лет...

У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.

- Да ты хоть знаешь кто мой дядя?
- Кто?
- Мой дядя мамкин братуха.

Всю жизнь меня учили - давать гораздо приятнее, чем брать. На 100% убедился в этом только после первого минета!

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

Лето, родители на даче. Старший брат говорит младшему:
- Слушай, забыл тебе сказать, я сегодня девушку приведу, поэтому ты будешь спать в спальне.
- Не понял, а почему не на кухне?
- А потому что она жрать будет.

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

Поздний вечер. Два брокера, уставшие, смотрят в окно.
- Слушай, снег падает.
- Еще пять минут подождем и будем брать.

Разговаривает два брата и один говорит:
- А я вчера в ресторане сидел с великим шахматистом, скатерть за нашим столиком была в клеточку, я попросил соль, так он мне ее целый час передавал.

Иногда я чувствую, что пора уже браться за дело, но дело так красиво лежит, что трогать его даже как-то неудобно.

Беременная мама спрашивает Вовочку:
- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?
- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

Склонный к самоубийству близнец убил своего брата по ошибке.

Спрашивают заику, почему вы стали заикаться. Стал рассказывать, что когда мы с братом были маленькие, то сосали у козы молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, предаем козу, подходит мужик, спрашивает - почем козел. Брат сразу умер, а я стал заикаться.

Дорогой, я на корпоратив! Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат...

- За что сидишь, братан?
- А ни за что.
- Все здесь ни за что, а все-таки?
- А нет унас такого явления как коррупция! Все это чистейший миф. Вот за то, чего нет, и посадили.

Диалог двух новых русских:
- Знаешь, братан, я себе виллу отгрохал - 500 квадратных метров и зимний сад.
- Ну и что? Вот у меня под Москвой дача - 50 метров и зимний лес.

Смотря на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня.