Анекдоты про брата

Диалог двух новых русских:
- Знаешь, братан, я себе виллу отгрохал - 500 квадратных метров и зимний сад.
- Ну и что? Вот у меня под Москвой дача - 50 метров и зимний лес.

Смотря на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня.

- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
- Да ну тебя, мировой рекорд больше девяти.
- Понимаешь, мой брат знает короткую дорогу.

Устроился грузин в фирму по выведению грызунов. Идет на первое задание, звонит в квартиру:
- Кто там?
- Мыша есть?
- Какой Миша? Олин брат?
- Нэт! Крысин сестра!

Вот все кричат коррупция, коррупция. Но ведь, если есть законодатели, то должны быть и законно братели.

Мои родители пообещали подарить моему брату Playstation, если он перейдет с 1 курса на второй без долгов. Мне же в свое время пообещали, что я буду работать разнорабочим на стройке всю жизнь и сопьюсь, если останутся хвосты с 1 курса.

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестер...

Мама думает что я сатанистка, батя - что наркоманка, брат - что убийца, сестра - что стриптизерша, дед - что я стреляю его сигареты, даже кот думает, что я стреляю его корм. А я всего лишь сделала тату.

- На немецкой таможне задержали борца сумо, который пытался провести в своем желудке 2 кг кокаина и брата на "Тайоте".

И большие, и маленькие взятки брать страшно, но маленькие еще и противно.

Осенью пришла пора выкапывать картошку. Родители приехали на поле - а картошки нет! Орали, матерились, кричали. Папа больше всех. Потом выяснилось, что папа с братом ее даже не сажали, а просто ездили бухать на поле.

Спорят два маленьких мальчика.
- Мой папа лучше, чем твой!
- Нет, мой!
- Мой брат лучше, чем твой!
- Нет, мой лучше!
- Моя мама лучше, чем твоя!
- Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.

Так утомила антикоррупционная реклама в метро, что хочется брать взятки и в метро не ездить.

Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
- Мама я хочу братика!?!
Мама задумчиво:
- Ну, я не знаю... Иди у него спроси!

Новый русский возвращается домой. В темном подъезде дорогу преграждает наемный убийца с пистолетом. Новый русский растопыривает пальцы и говорит:
- Только не живот, братуха, у меня язва.

Брачный союз Коли Суматохина и Любы Суеты не состоялся по причине отказа невесты брать себе смешную фамилию.

Мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом:
- Эх, брат, сколько мы с тобой пережили, сколько приключений было, сколько вспомнить можем!
Тут неожиданно пукает, поворачивает голову:
- А ты, шалава, молчи!

- Папа, почему аист не приносит мне братика?
- Потому что он боится черта, который приносит твою бабушку!

На время самоизоляции Роман Абрамович решил купить себе Таиланд. На кассе у него спрашивают:
- Пхукет брать будете?

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
- Что это вы так обросли?
- Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!

Новый русский заказывает памятник на кладбище, говорит мастеру:
- Слышь, братан, сделай как для себя.

- Ой, девушка, вы такая красивая! Наверное, замужем?
- К сожалению, нет.
- Не может быть!
- Представьте себе. И пробуют, и нахваливают, а брать не хотят.

- С кем ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.

- В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.

Получив от девушки сообщение с текстом "Привела к тебе еду", я сначала перекрестился, и лишь потом понял, что она отвела своего младшего брата к родителям и собирается ко мне, позабыв про пунктуацию.

- Я машину продаю скоро...
- Че будешь брать?
- Проездной... У меня права отобрали.

Кличок и сказочнообнуленный - братья по разуму навеки!

Специалист по деструктивным субкультурам провел в школе Екатеринбурга лекцию для родителей о влиянии аниме на детей.
- Полностью согласен с экспертом. У меня от аниме воображаемый брат умер!

Карантинная народная сказка Удаленушка и братец Диванушка.