Анекдоты про брата

Все люди - братья, все бабы - сестры...

Гаишник приходит домой и с порога говорит:
- Жена! Штрафы в 6 раз повышают! Эх, заживем!
- Будем лучше и больше кушать?
- Дура! В 6 раз дороже коньяк буду брать!

- Зачем тебе она брат? Она же маленькая...
- Петрович, ты за#бал, отдай зарплату!

Маленькая девочка проглатила иголку, расплакалась. Подходит брат:
- Чего плачешь?
- Иголку проглотила.
- Да ладно, вот тебе еще.

- В чем сила, брат?
- Я не брат, а сестра.
- В чем слабость, сестра?

Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит:
- Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.
- Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!

- Привет, братан.
- Привет! Что случилось?
- Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
- Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу ее поужинать.

- Что такое танк?
- Машина скорой братской помощи.

- Василь Иваныч, а скажи - вот в берут всех, кто прошел медкомиссию, а в Народный фронт кого будут брать?
- Ну, Петька, ясен пень - всех, кто откосил и откупился от медкомиссии - больных, пид#расов и детей чиновников...

- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
- Какое?
- Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.

- Владимир Владимирович, Вы и вправду считаете, что русские и украинцы братья?
- Конечно! Ведь Каин и Авель тоже были братьями!

- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.

Среди парней бывают шлюхи, среди девчонок бывают братья.

Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
- Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

Главный врач психбольницы - пациенту:
- Так вы техникой увлекаетесь?
- Да, доктор.
- Значит, будете лежать в одной палате с луноходом. Кстати заодно посмотрите - у него там масло постоянно течет. Да и пробу грунта из-под него вам придется брать переодически.

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли.
- А сестренка как появилась?
- Мы ее в картошке нашли.
- А братик как?
- А братика в морковке нашли.
- Так что, тебя папа, когда еб#л, по всему огороду таскал?

- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они на родине, это я - за границей.

Объявление в цеху: "Завтра состоится групповой выезд на рыбалку! Всем любителям этого дела брать этого дела по две бутылки".

Если роботу с искусственным интеллектом, выполняющему функции российского чиновника, включить функцию проведения денежных переводов в оффшоры, то через пять минут он начнет брать взятки.

- Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет...

Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына!".

В платном туалете:
- Мужчина, пакет брать будете?
- А что, можно навынос?

Мы ругаемся с младшими сестренками или братиками, кричим на них, обвиняем во всем... А чуть что с ними случится, жизнь за них отдадим.

- Если я решу жениться, то возьму в жены красивую, верную, умную, хозяйственную.
- Разве ты мусульманин - брать сразу четырех?

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе. Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках. Реальность: ты теперь братан.

Прапорщик:
- Головной убор надо носить на голове, иначе можно заболеть менингитом. Менингит - страшная болезнь. После нее либо умирают, либо становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.

Брат - это не тот, кто кричит на каждом углу "Мы братья славяне", брат тот, который первым прийдет на помощь в беде!

В ресторане сидят за одним столом украинцы, за соседним - грузины. У украинцев на столе не оказывается соли, тогда один из них обращается к соседнему столику:
- Друг, подай силь...
- Чего?
- Эй, брат, что - глухой? Подай силь!
- Нэ силь, а сол, черт нерусский!

Знаете ли вы, что у доктора Айболита был брат, врач-патологоанатом по имени Ойподох.

Когда я был совсем маленький, думал что продавцы в магазине могут брать все бесплатно. Когда подрос, понял, что это не так, однако, когда я подрос еще больше, то понял, что в детстве я был не так уж и неправ.