Анекдоты про депутатов

- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.

В связи с принятием антитабачного закона депутаты теперь бегают курить за Кремль.

Если бы депутаты ездили в метро, было бы просто ужасно.
Кортежи, мигалки, у каждого свой поезд.

После сложения полномочий депутаты Рады автоматически объявляются в международный розыск.

Когда наши депутаты говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

Самый короткий анекдот про депутата: не вор.

Парламентский кризис в Украине - это когда хохлы своих депутатов начинают ненавидеть больше, чем москалей.

Депутаты хотят запретить кеды.
А, может, просто запретить производство, распространение и продажу депутатов?

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

- Кум, ты слышал, депутаты внесли законопроект о раздаче нефтяных денег россиянам?
- Слышал! И знаешь, что им ответило правительство? Список россиян, получающих нефтяные деньги, уже утвержден и даже опубликован в журнале "Форбс", и пересматривать его не планируется.

На украинском языке "неприкосновенные депутаты парламента" звучит как "недоторканные члены рады". Это многое вна Украине объясняет, кроме одного - чему эти недоторканные хрены радуются?

Судя по тому, сколько украинских депутатов задекларировали крупные выигрыши в лотерею и на тотализаторе, после принятия присяги в Верховной Раде они подписывают договор с дьяволом.

Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы... Кто сказал, что жопа не может улыбаться?

При Собчак раз в неделю будут выгонять по одному депутату, и чтобы остаться, нужно будет нравиться телезрителям.

Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!
- Нет, сначала вы!
- Нет, вы!

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то он будет бороться не с гололедом, а со вторниками.

- Слыхал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
- А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?

Верховная Рада Украины. В коридоре шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он сам и выйдет.

Не так страшен дебил с инициативой, как дебил с инициативой и депутатским значком.

Закон против кнопкодавства в Верховной Раде набрал 260 голосов при 100 присутствующих депутатах.

- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!

Украинские чиновники и депутаты доказали в декларациях, что Украина не нищая, а богатая европейская страна.
Шах и мат, вата!

Судя по тому, какие законы принимаются в последние годы, жизнь наших депутатов уже настолько удалась, что их теперь беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество!

Диалог между депутатами:
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать граждан и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?

Хочу посмотреть реалити-шоу, где депутатов пересаживают в инвалидные коляски, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию по инвалидности.

Скорее лопнет ремень, нежели депутаты и чиновники смогут потуже затянуть пояса.

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.

Разговор двух депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что ты говоришь!? А в какой?

Увидел плакат с такой физиономией, что сразу догадался - отъявленный жулик! Глянул на подпись - точно, депутат.

Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!