Анекдоты про депутатов

Кандидату в депутаты требуются для агитации бешенные бабки в количестве 150 человек!

- Ты кто?
- Я шлюха Алена.
- А я депутат Госдумы.
- Мне сразу начинать сосать?
- Погоди, Алена, я тебе сейчас расскажу о своих связях с Манафортом.

Иск в суд депутата о защите чести и достоинства был отклонен ввиду отсутствия таковых у истца.

Регистрируют кандидата в депутаты:
- У вас хоть какое-то образование есть?
- Как вы смеете, я - доктор экономических наук.
- Вася, так и запиши - незаконченное высшее.

Если перед выборами кандидат обещает, что став депутатом он положит конец коррупции, преступности, бедности, то, скорее всего, став депутатом он выполнит только первые два-три слова своих обещаний.

Журналист и депутат.
- Почему вы не примете закон о конфискации имущества для коррупционеров?
- А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равны одной конфискации.

Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает:
- Слышишь, мужик, а ты кто?
- Я депутат!
- Так что сначала делать будем: тр#хаться или собирать подписи?!

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Лечу от ожирения. Депутаты и гаишники обслуживаются вне очереди.

Проститутка, которую выбрали депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги".

Один депутат спрашивает другого:
- И чего нас все так ненавидят?
- И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...

Дети депутатов Госдумы от фракции ЛДПР даже на уроках математики ничего не решают, но кричат громче всех.

Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:
- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!

А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл#ть, на работе. Ну пожалуйста, а?

Как ни убеждал депутат Федоров свою жену, что он одномандатник, она выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку.

- Почему наши депутаты так богаты?
- А у них свой бизнес.
- Это какой?
- Они продают тех, кто их покупает!

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

После того, как Дед Мороз отп#здил депутатов, в него верят не только дети, но и взрослые.

- Почему депутат Мизулина против мин#та, но ничего не сказала об ан#льном сексе?
- Не пробовала.

Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.

Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.

Новость: "В Николаеве три деда Мороза избили депутата". То есть, чье-то письмо все-таки дошло...

После очередного подорожания гречки семья депутата полгода давилась черной икрой.

- А вот мы как приходим на работу, так сразу шутим, рассказываем анекдоты, веселимся!
- А вы где работаете?
- В думе, депутатом!

Когда российские депутаты принимают новые законы, они, прежде всего, думают о детях, но пока только о своих.

Интеллигинция - мозг общества. Пролетариат - руки общества. А депутаты - его желудок и зад!

Если посмотреть на работу Государственной Думы России и представить на минуточку, что их депутаты защищают интересы народа, то складывается такое впечатление, что сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма...

Раз депутат - публичный политик, тогда парламент - публичный дом.