Анекдоты про детство

Однажды в детстве мама поймала Вовочку с сигаретой. Он дал обещание не курить. Позже, став Президентом, он давал еще много разных обещаний, но выполнил только первое.

Стариков надо убивать в детстве...

А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

В детстве Анжелина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.

- В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.

Чтобы сегодня почувствовать себя старым, надо вспомнить, что ты в детстве был пионером и что ты еще пожил в СССР, а не в России.
Через 20 лет стариком будет считаться тот, кто еще помнит Майкрософт, и кто еще жил в России, а не в Московском княжестве...

- Я не очень люблю путешествовать по миру. Наверное, потому, что в детстве папа бил меня глобусом.

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил? - "Картошку". - Действительно, тяжелое детство...

- Самое молодое место на теле?
- Жопа.
- Почему это?
- Там всегда детство играет!

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бля, эти люди?

В детстве мама часто говорила мне:
- Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут.
Зачем же я ее слушал?!

Выросла холодной сукой, потому что в детстве, на утренниках, всегда была снежинкой.

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

Самое большое разочарование детства: тебе скоро 33.

Окошко в бане - вот самый посещаемый порносайт моего детства!

- Дорогая, откуда берутся дети?
- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!

Однажды решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди ж#пой в песке, лепи куличики.

Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копается картошка.

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать...

Если вы никогда не прыгали с дивана на диван, при этом стараясь не упасть в лаву, у вас никогда не было детства.

Русалка - это девушка, которая в детстве ела много сладкого.

Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо привычного с детства "бл#" начинает говорить "упс".

Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе "Бентли", то у тебя в детстве все равно не было велосипеда.

В детстве я боялась темноты.
Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

А мне в детстве на голову патефон упал.
И ничего! И ничего! И ничего! И ничего!
И ничего! И ничего! И ничего! И ничего!

"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.

- А я в детстве любил в поезде в гамаке ездить. А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.