Анекдоты про детство

Трудное детство - это деревянные игрушки прибитые к полу.

В детстве мы боялись темноты. Теперь, когда видим счета за электричество, боимся света...

Работаю в зоомагазине. Один из покупателей долго и грустно рассматривал хомячков, а потом выдал: "У меня тоже в детстве два хомячка было. На одном хомячке я поскользнулся, а на другого - упал".

У него было тpyдное детство.
Воспитывался он без pодителей, в Интеpнете.

Мужчины думают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

Мальчик Боря, который все детство провел с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

- Вау! Это было так круто!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.

В детстве я мечтал о велосипеде, я просил его у Бога.
Теперь я понял, что Бог работает по другому, я спи$#ил велосипед и попросил прощения.

Объясните кто-нибудь, как мы в детстве зимой часами тусовались на улице, лепили снежных баб и не замерзали?

Маленький Миша с детства умел красиво и правдоподобно врать, поэтому родители сразу поняли, что его ждет отличная политическая карьера...

Машина никак не заводилась.
А он с детства мечтал завести себе машину.

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет! Просто друзья были свиньи...

Самые страшные слова детства:
- Убираем учебники! Берем двойные листочки!

Муж с женой занимаются любовью. Процесс подходит к завершению. И вдруг жена заявляет:
- Ваня, я, конечно, все понимаю... Ты не видел давно своего друга детства, и поэтому сегодня пригласил его в гости, но пусть он хоть для приличия отвернется!

В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.

Путин подписал указ о Десятилетии детства. Десятилетие будет продолжаться, пока Медведев не подрастет.

- А меня мама часто в детстве била ремнем! Но потом я вырос и понял, что есть еще и другие удовольствия!

- А почему у тебя такие большие глаза? - спрашивает девушка у своего парня.
- В детстве я много плакал! - шутит тот.
- Лучше бы ты много писал!

В детстве верила как и все дети в Деда Мороза. Как то раз мама забыла положить подарок под елку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму и тут мама достает подарок из комода и аргументирует это так "Доча, Дед Мороз напился и перепутал".

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?

- В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт... Поэтому, у меня ничего не было...

- Папа, а вы в детстве играли во дворе?
- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
- А был самый запоминающийся момент?
- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причем на втором этаже. Поэтому я не боялась подкроватных монстров. "Если что, - думала я, - наедятся и сестрой".

- Доктор, видите ли, я с детства картавлю.
- Слышу.
- Я с детства слеп на правый глаз.
- Вижу.
- А вчера меня сбила машина "Скорой помощи".
- Знаю.

- А помнишь, как в детстве мы с тобой любили высовываться из окна несущегося вперед поезда.
Ты высовывала голову, а я свою попку - и на станциях все были уверены, что мы близнецы!

Однажды в детстве мама поймала Вовочку с сигаретой. Он дал обещание не курить. Позже, став Президентом, он давал еще много разных обещаний, но выполнил только первое.

Стариков надо убивать в детстве...

А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!