Анекдоты
06.10.17 01:38
Врач, разглядывая историю болезни:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
05.10.17 13:28
По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
05.10.17 10:22
- Слыхал - Путин с женой развелся?
- И кому достанется Россия?
05.10.17 10:12
- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...
05.10.17 10:12
Если жена во время секса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит у тебя не только руки не из того места растут.
05.10.17 10:14
Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.
05.10.17 09:27
Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!
05.10.17 08:49
Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.
05.10.17 06:17
Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задает. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
05.10.17 01:32
Сегодня у меня с женой состоялся разговор по существу. Оказалось, что я и есть это существо.
04.10.17 23:12
В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!
04.10.17 10:13
- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.
04.10.17 08:02
Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю женскую работу делать сам.
Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.
04.10.17 08:02
Вроде бы все наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя - раз... и на пенсию!
04.10.17 05:58
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
04.10.17 05:16
Разговор с женой:
- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?
04.10.17 01:19
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...
03.10.17 15:39
Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на озера ловить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
03.10.17 10:08
Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал:
- Неплохой выстрел, мадам!
03.10.17 09:41
Для ревнивца нет большего разочарования, чем уличить жену в верности.
03.10.17 07:27
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.
03.10.17 01:27
Вчера голая прицепила две подушки на спину и плюнула мужу в лицо. Вот это я понимаю ролевые игры! Настоящий верблюд! А не разные медсестры, да пожарные.
02.10.17 20:56
- Что такое рай?
- Это когда живешь в английском доме с китайским поваром на американскую зарплату с японской женой.
- А что такое ад?
- Это когда живешь в японском доме с английским поваром на китайскую зарплату с американской женой.
02.10.17 09:17
- Если муж 4 раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к жене.
- А если жена?
- Вернется к маме.
02.10.17 09:12
Показывал город своему американскому коллеге, который приезжал по делам.
Он все время удивлялся: "Вау, у вас все такое компактное, маленькое - машины, здания, даже порции в ресторанах".
Потом я показал ему свою жену и он заткнулся.
начало100101102103104105106107108124
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 8 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha