Анекдоты про семейные отношения

"Однокласники" - теперь ваши жены и любовницы знают друг друга в лицо!

- А моя жена на повышение пошла!
- И чем же она теперь занимается?
- Шеф поручил ей какой-то там адюльтер.

- А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его здоровьем занялась.
- Это чтобы ни одна бл#дь потом не сказала, что я его таким молодым в гроб загнала.

- Откуда у тебя фингал?
- Муж членом поставил!
- О! У тебя замечательный мужчина...
- Нет! Член был искусственный.

- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность!

Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал врач?
- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!
- Хорошо... Два раза можешь расчитывать на меня.

- Что общего между твоей женой и дрелью?
- И тем и тем любит пользоваться сосед.

- Ваш любимый спорт?
- Туризм.
- Какой вид туризма предпочитаете?
- Медицинский.
- Это как?
- Постоянно ездим с женой по врачам...

Жена - мужу, отцу троих дочерей:
- Вечером сваты придут, только на колени не вставай и рук не целуй.
- Да, согласен...

На свадьбе одни гости налегали на выпивку, другие - на закуску. Петрович налегал на чужую жену...

Жена - мужу:
- Ты неудачник! Ты неудачник из неудачников! Ты король неудачников! На конкурсе неудачников ты бы занял второе место!
- Почему второе?
- Потому, что ты неудачник!

Семейные хроники. Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне, так мы стали врагами...

Как тяжело было Адаму, ведь его жена не могла уйти к маме.

Если жена мужа застукала, то потом заклюет.

- Ты знаешь - по-моему, моя жена померла!
- Ты что несешь! Обалдел совсем... Какие признаки?
- Когда я ее тр#хаю - ничего не изменилось - но на кухне не убрано, сорочки лежат грязные...

Мужская доля - работаешь на государство, а деньги отдаешь жене.

- Муж в прошлые выходные на рыбалке был.
- Ухи небось наварила!
- Из чего, из его триппера?!

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

Пришел домой, от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает:
- Да, я ушла к стоматологу, он нормально зарабатывает и не пьет, не то что ты, алкаш проклятый!

Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- Теща у нее на разогреве.

- Твоя жена болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один... Но раздвоенный.

- Привет, че такой грустный?
- Да вот, жену вчера про#бал.
- Как?!
- Насквозь...

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Че, пьет?
- Нет. Я пью. А она страдает.

Разговаривают приятели:
- Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
- А я вот все еще женой не обзавелся!
- Слушай, как мы все тебе завидуем!

Футбольный арбитр ночью показал своей жене желтую карточку за симуляцию, а она ему - красную за игру руками.

Возвращаться - плохая примета, особенно к себе домой после получки, ночью, пьяным, когда тебя ожидает любимая жена со скалкой.

Мутите с женатыми - жену не бросил, и вас не бросит.

Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.

Я поругалась со своим псом, мы не разговариваем. Муж говорит, что мне нужно обратиться к врачу. Как вы думаете, врач мне поможет помириться с собакой.

По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.