Анекдоты про семейные отношения

Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.

Жена - не обязательно главная в доме. Иногда это теща.

- Сейчас нам с женой по пятьдесят. А так иногда хочется, чтобы она оставалась такой же козочкой, какой была в двадцать.
- Если бы она оставалась такой же козочкой, рядом с ней был бы уже другой козел...

- У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука, пальчики оближешь!
- Вы были вчера у Ройтманов?
- Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз, когда они обедали...

Верность - это когда без резинки даешь только мужу.

Муж с женой перед сном:
- Люся, а что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, умник, я скоро потеряю терпение и скажу тебе всю правду...

У одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает - выпил, простудился, умер. По традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу:
- Я тебе говорила - надень пальто, а ты мне - пошла нах#й!

Как трудно одному воспитывать дочь, которую родила тебе теща.

- Откуда у вас такой синяк под глазом?
- Я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера вытащил из воды одну, девушку, а в это время пришла жена и ударила меня.
- Это бесчеловечно. А где это произошло? На реке или на море?
- Да в нашей ванной.

Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигары, а заглянув осторожно в замочную скважину, увидел жену, в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
- Уф, едва не засыпался!

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп#здить!

- Интересно, а почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- И еще одна теща? Не, ну это же капец...

Я не молчун, просто жена запрещает материться.

Купил телефон с голосовым набором номера. Удобная штука, но вот каждый раз, когда меня на дороге подрезают, мой телефон почему-то звонит моей теще.

Основным результатом встречи президентов в Женеве стал обмен биологическими материалами.

После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне - наружная.

По итогам переговоров в Женеве в Москве отменили запрет сидеть на лавочках в парках...

Зеленский уже собрался лететь в Женеву на переговоры Путина и Байдена, но МВФ не одобрил кредит на покупку авиабилета.

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- Какой еще Маринка?

- Аб, а ты знаешь, что твоя жена - женщина легкого поведения?
- А твоя?
- Но все-таки...

Обманутый муж нанимается в цирк. Директор:
- Что умеете делать?
- Стойку на рогах!

"Место встречи Путина и Байдена в Женеве обнесли колючей проволокой". Ну, хотя бы так. Для начала.

- Какая разница между твоей работой и женой?
- После 10 лет работа все еще засасывает...

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!

Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает мое мнение на этот счет, и я должен хотя бы примерно угадать, о чем идет речь.

Бухгалтер говорит жене:
- Ты мой самый ценный пассив.
Она в ответ:
- Как пассив? Я же самая лучшая твоя собственность, значит я - актив!
- Активы доходные, а пассивы расходные.

- Ты своей жене во время секса смотришь в глаза?
- Случилось один раз, но она сильно разозлилась, когда увидела меня через окно...

На суде по признанию ФБК экстремистской организацией прения прокурора длились 47 секунд. Не завидую жене прокурора.

Если жена у тебя Богиня, то ты должен построить храм, родить ангелочка и посадить оливковую рощу.

- Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять у нее куча претензий. Когда ты ее уже воспитаешь?
- Это же твоя мама.
- Нет, моя мама хорошая, я ее знаю. А это - твоя теща!