Анекдоты
17.01.18 18:49
- Представляешь, я жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окно выкидывал!
- Это что, я грабителя с женой перепутал. Как он орал, как упирался!
Две женщины разговаривают о мужьях.
- У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула!
- И какой результат?
- Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.
- Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем.
- Ой подумаешь, один раз живнула - уже и живет!
Если дама купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену, а рассказывая мужу - занижает.
17.01.18 08:06
Зять - теще:
- Не то, чтобы я не рад Вас видеть, просто не успеваю за Вами соскучиться.
- Доктор, жена уехала и оставила ребенка на меня. Я все делаю: и гуляю, и массаж, и гимнастику, а он все кричит!
- А чем вы его кормите?
- О, черт, так и знал. Всегда что-нибудь забуду!
16.01.18 19:24
Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяешь?
- Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.
- Ну и как, помогло вашему мужу лечение у сексопатолога?
- Очень. Он уже оглядывается на каждую юбку, висящую в магазине "Женская одежда".
Приходит хакер домой весь в крови и половины руки нет! Жена такая удивленная:
- Что с тобой случилось?
- Да, блин, в кулер затянуло...
Дети - цветы жизни. Теща - кактус смерти.
15.01.18 18:43
Уронила жена ведро в колодец. Муж спускается за ведром. Она ему сверху:
- Дорогой, тебе не страшно туда лезть? Там так темно, так глубоко, так глубоко!
- А перед нашим первым разом, ты за меня так не переживала!
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится тр@хать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
15.01.18 17:53
Муж встал с постели, посмотрел в окно и сказал своей жене:
- По-моему, сегодня будет прекрасный день.
- Ну и что из этого? - спросила супруга.
- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
- Какая Ваша самая любимая поза?
- Когда женщина стоит "раком"!
- Вы любите доминировать?
- Я не люблю, когда жена видит на спине царапины!
Объявление в газете "Вечерняя Одесса": "Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый"?
Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков.
Жена мужу:
- Ты меня любишь?
- Как тебе сказать... Люблю-то я водку и бл@дей, а с тобой у нас все серьезно.
После просмотра "Время первых".
Интервью с реальным космонавтом:
- Вам страшно было?
- Не очень - это моя работа...
- А вам вообще страшно бывает?
- Еще как!
- И когда это?
- Когда еду на дачу, а жена за рулем...
15.01.18 08:01
Жена - мужу:
- Наш сын что-то очень переживает в последнее время.
- Это - его проблемы.
- Я знаю, что ему изменяет жена.
- Это - ее проблемы.
- Да, но она изменяет ему с тобой!
- Это - мои проблемы.
- Ну а мне-то что тогда делать?
- А это - твои проблемы.
15.01.18 08:02
Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился.
15.01.18 02:36
- Мой муж - член-корреспондент!
- Моего тоже на днях с этой же формулировкой из газеты выгнали...
- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.
14.01.18 20:27
- Вась, а чего это твоя теща бультерьера без намордника выгуливает?
- А ты попробуй на ее харю что-нибудь подобрать!
14.01.18 02:52
Сегодня услышала как муж целуя сына говорит: "Никогда бы не подумал, что буду так сильно любить мужика".
13.01.18 22:46
Муж уезжает в командировку, говорит жене:
- Ты без меня не скучай.
Приезжает муж из командировки, а ему бабки у подъезда говорят:
- А жена без Вас не скучала.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 0 анекдотов.