Анекдоты про еду

Вы спросите - как связаны ушедшая к другому моя девушка и мой сегодняшний ужин? Очень просто: была курица - и нет курицы.

У меня нет врагов, поэтому мой ужин хомячит жена.

Хочу мартини, фруктов и последствий.

Муж уезжает в длительную командировку и просит сына, если кто из мужиков придет к матери, оторвать доску в заборе. Приезжает домой, радуется: забор целехонек! Жена за ужином рассказывает, что дома в его отсутствие было все в порядке. Только вот какой-то дурак повадился забор разбирать, пришлось три раза новый ставить.

Мне брат мелкий рассказывал, что они завтракать не могут, потому что один паренек из их класса перед тем как съесть бутерброд долго извиняется перед ним.

Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо.

В ухрюпинском супермаркете поставили урны для сортировки мусора: пластик, стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщицы и сложили все в один мешок.

- Официант, ваши музыканты играют на заказ?
- За ваши деньги, все что угодно...
- Вот деньги. Пускай пока я тут ужинаю, сыграют в карты.

Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему еще прошлым летом съела!

- В жизни все надо попробовать.
- Может тогда попробуешь не жрать как бегемот?
- Нет.

Ну разве можно понять этих баб: сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел!

Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".

- Маш, а что это такое у тебя в холодильнике?
- Это мясо Сережи.
- Это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.

Я ужинать хочу. Куда враги все подевались?

- Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
- Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

- Мне приснилось, что я сожрал огромную зефирину. А когда утром проснулся, то не мог найти свою подушку...

- Сейчас по каналу про животных показали - тигр выследил газель, догнал и съел!
- А сколько пассажиров в газели было?

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Это по-женски, съесть при муже 5 маленьких пельмешек, а когда он уйдет - доварить еще 30 себе и закусить все это тортиком... Диета же.

- Папа, расскажи мне сказку!
- Какую?
- Какую мама вчера рассказывала, там еще волк бабушку съел.
- А, мою любимую! Ну, слушай: идет, значит, тещенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу...

Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе!

Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.

Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".

Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.