Анекдоты про детей и родителей

Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
- Ты с ней спал?
- Да.
- До меня?
- Да, еще в детском садике.

- Папа, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Если ваш сын не делает уроки - объясните ему, что с такой учебой ему никогда не стать инженером. Придется всю жизнь провести чиновником или бизнесменом.

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.

- Дорогая, а наши дети - это мои дети?
- А почему это ты спрашиваешь?
- Уж больно красивые и умные.

- Сынок, в этих частных колледжах обучают слишком долго. Тебе пора устраиваться на работу.
- Но пап, я всего лишь на двадцать четвертом курсе!

В кои-то веки решила почитать книгу. Ребенок:
- Мама, зачем ты себя наказала?

В детстве любила гонять индюков по огороду и орать на них, потом они бегали за мной и орали на меня. Сейчас я воспитатель в детском саду. Что-то мне это напоминает...

Если одесский ребенок идет без скрипки, значит он играет на фортепиано.

В Китае родился ребенок с презервативом на голове... Их уже ничто не останавливает!

Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.

- Осуществилась ли твоя детская мечта?
- К сожалению, да.
- Почему к сожалению?!
- Я хотел стать взрослым.

После попытки помочь ребенку сделать уроки, папа понял, что там, где он учился, его сынишка может преподавать.

Житель Китая нанял виртуального киллера, чтобы он убивал его сына в компьютерной игре. Чтобы тот наконец устроился на работу.

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пустые бутылки, использованные презики, а пьяный сын все пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.

У детского стоматолога:
- Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.

О половых извращениях теперь узнают раньше, чем откуда берутся дети.

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется все-таки павлину морду бить.

Женщина спрашивает своего соседа:
- Скажите, кто это так кричит у вас по ночам?
- Ребенок.
- Но у вас же нет детей?
- Знаете, моя жена просто как ребенок.

Девушка:
- Соблазнить компьютерщика - это разврат. Они же как дети...

Трехлетний Миша, рисующий на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят как с понимающего.

- А вы знаете, что ваш сын квадробер, он изображал собаку.
- Какой позор! Теперь он не мой сын.
- А чей тогда?
- Сукин.

Мне 25 лет. И каждый раз, когда моя мама говорит мне, что в этом возрасте у многих уже есть дети, настает уже моя очередь произносить знаменитое: "А если все с крыши пойдут прыгать? Мне тоже прыгнуть?".

- Я думаю, что вампиры - это дети-маугли, выращенные комарами.

Дружеский поцелуй, дружеский секс... Дальше что будет? Дружеская свадьба и дружеский ребенок?

Мама так сильно кричала на сына, который в ее отсутствие устроил срач в квартире, что кот, для верности, еще раз все закопал в лотке.

У казахского любителя пропускать рабочие дни родилась дочь. Назвали Отгуль.

Что нужно женщине от мужчины? Один ребенок, алименты и все его имущество.

Классуха водит пальцем по журналу:
- Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
- Хорошо, вечером навещу.

Отец - сыну:
- Сынок, помоги мамкиного хахаля найти!
Сын стучится в шкаф:
- Дядя Витя, вы не видели мамочкиного хахаля?