Анекдоты про детей и родителей

- Слушайте мое последнее желание, дети мои и ты, бракованный.
- Дедушка, сколько раз говорил: не бракованный, а женатый!

Был у меня знакомый. Звали его Антон. Все мы знаем детские рифмы на это имя. Ему это сильно надоело и он стал всем говорить, что его зовут Антонио. Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид.

Учительница рисования жалуется:
- Ваш сын не умеет рисовать, получает одни двойки.
Отец с сомнением:
- Не может быть. Он вчера на стенке такую женщину нарисовал, я чуть себе член не сломал!

Далеко не все детские мечты осуществляются. Вот один мальчик мечтал в детстве стать певцом. А стал певицей...

Суть современного мира: фильм о том, как маньяк похитил двух школьниц и снимал с ними детское порно, заботливо предупреждает перед показом, что может содержать сцены курения.

Китай отказывается от программы "Одна семья - один ребенок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".

Заходит мать в комнату сына и спрашивает у него:
- Сынок, ты когда популярным станешь?
- Когда тела находить начнут.

- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
- Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.

Почувствовал себя дураком, когда ребенок спросил:
- Папа, а почему ты не захотел стать богатым?

- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
- Да.
- Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
- А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

Понимаешь, что уже старый, когда слышишь рядом разговор двух подростков, о том, что они плохо помнят ГТА1, где вид с верху, так как играли в нее в детском саду.

Зарегистрировал дочку сегодня... Все, теперь у меня лицензионная дочь!

- Папа, а нам еще долго здесь сидеть?
- Сиди, терпи, наблюдай за остановкой, ты же пацан!
- Папа, у меня уже ноги затекли...
- Ты - сын боевого офицера, сиди и терпи молча, пока отец в бинокль рекогносцировку делает. Тихо, а то враги услышат.
- Ну какие враги в женской бане?

Спрашиваю сегодня дочь:
- Ты в чем пойдешь на 1 сентября?
Ответ меня убил:
- В слезах!

Интересно, сын Макрона будет бить Дурова?

Илон Маск узнав, что сын хочет сменить пол и разорвать связь с отцом, пригрозил "сбросить его к заводским настройкам".

Приходит сын червячок к маме и спрашивает:
- Мам, а где наш папа?
- Не волнуйся сынок, он с мужиками на рыбалку поехал.

Парень лежит на диване скукожившись в калачик. Заходит мать и спрашивает:
- Сынок тебе холодно? Может тебя накрыть?
- Спасибо мама, меня и так неплохо накрыло...

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- Что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

Постоянно растут цены на спиртное. Мы-то ладно, свое попили, а вот детишек до слез жалко!

- Пап, я приемный?
- Сынок, конечно нет! Ты серьезно думаешь, что мы бы выбрали тебя?

Стас Михайлов назвал сына Стас Михайлов, чтобы в рифму было.

- Папа, а куда улетает аист после того, как принес детей?
- Обратно в штаны, сынок.

- Доктор, у нас ребенок слишком активный. Что бы вы посоветовали, чтобы он стал поспокойней?
- Дети в его возрасте и должны быть активными.
- А все-таки?
- Ну, не знаю - сломайте ему палец на ноге.

- Здравствуйте дети, я ваш новый учитель. И да, это только я стою между вами и вашими знаниями. Будете мешать мне, уйдете домой такими же тупыми, как и пришли сюда сегодня.

- Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
- Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения или у машины?

- Вы дали на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу?

Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями. Так зародился китайский автопром.

В семье трансгендеров было четверо детей - два сыночка, лапочка и дочка.

РЖД объяснила высокую стоимость билетов из Анапы в Москву:
- Ну что вы как дети, на карту поглядите - снизу вверх ведь в разы больше энергии локомотивом тратится, чем сверху вниз!