Анекдоты про детей

21.12.19 02:58
- Почему этот сериал нельзя смотреть детям? - спрашивает сын отца.
- Сиди тихо, сейчас сам увидишь...
21.12.19 01:38
В детском саду:
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Да ты псих какой-то!
- Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.
21.12.19 01:38
- Мама, наконец-то, я нашел себе хорошую, верную жену.
- Как тебе это удалось, сынок?
- Истощенные мужики и обозленные ревнивые бабы с групповухи недавно пинками ее выгнали и поклялись, что больше уже туда ее не пустят, так что, изменять мне она не сможет.
20.12.19 22:08
Если твой ребенок умный, то точно знаешь в кого, если дурак - начинаешь копаться в родословной.
20.12.19 18:21
- Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
- Конечно.
Наклоняется к микрофону:
- Я веган.
20.12.19 01:57
Бывший мой главбух пишет:
- Собачку хочу! Но муж и сын - против.
- Выбор за тобой.
- Они дороже!
- А у собачки стоимость владения ниже.
19.12.19 07:27
Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей, и вместе заботятся о брошенных животных.
18.12.19 11:03
Мне кажется, женщина, которая родит от Леонардо Ди Каприо, просто обязана назвать сына Оскаром и вручить его папаше.
18.12.19 02:19
Помните, в детском саду мы всегда ходили парами, чтобы, если один упадет в открытый канализационный колодец или его собьет машина, то второй хотя бы сможет рассказать об этом другим? У меня ощущение, что люди женятся примерно для этого же.
18.12.19 00:54
Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет: они дурные, никакой жалости, злые, им на все пох@р - отличные солдаты.
17.12.19 08:29
- Дети, что будет после пуска адронного коллайдера?
- Водка подорожает!
- Вовочка, почему?
- А мой папа всегда говорит, что у нас сначала какая ни будь х@йня произойдет, а потом сразу водка дорожает!
17.12.19 07:44
Приводит мама своего сына к врачу:
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
- Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
16.12.19 23:32
Спускаются по ступенькам в подъезде отец с сыном. Сынок спрашивает у отца:
- Пап, а вот почему у нас задница делится по вертикали, а не по горизонтали?
- А это сынок, чтобы не хлопала, когда ты по ступенькам спускаешься...
16.12.19 08:48
- Папа, вчера мама сравнила тебя с птицей.
- Я знаю, сыночек, наверное как всегда с орлом.
- Разве дятел из семейства орловых, папа?
16.12.19 08:28
Мои дети все унаследовали от матери, от меня - только деньги.
16.12.19 02:26
- Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет...
15.12.19 23:59
- Папа, а что такое секвестр бюджета?
- Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники - урезают.
15.12.19 12:44
Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына!".
15.12.19 11:41
- Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!
15.12.19 10:46
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
15.12.19 10:41
Самое страшное проклятие, которое может быть для министра здравоохранения: "Шоб ты лечилась теми лекарствами, которыми твой сыночка торгует!".
14.12.19 08:16
Мать звонит своему сыну-геймеру, чересчур увлеченному компьютерными играми и говорит:
- Сынок, ты не забыл сделать уроки?
- Какие уроки, мам?! Я сейчас на другой планете!
- Вот пусть на той планете тебя и покормят.
13.12.19 13:17
Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору средних лет:
- Вы женаты?
- Да.
- И у вас есть дети?
- У меня есть приемная дочь.
- Правда?!
- Правда... Но прием окончен!
13.12.19 12:18
Приходит дочь домой:
- Мама, я 3 рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври - я в твои годы больше находила.
12.12.19 23:11
Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущенно:
- Нет.
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.
11.12.19 10:18
- Пап, нам сегодня в школе объясняли, что такое финансовые деривативы. Я ничего не понял. Ты можешь как-то в двух словах?
- Дериватив, сынок, это запах запаха денег.
11.12.19 04:19
- Вам нравится моя дочь?
- В постели - да, а так - нет.
10.12.19 19:36
Умирает старый мафиози.
- Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
- Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
- Я же сказал, все что нажил честным путем.
09.12.19 16:41
Еврейская семья обедает. Мать - сыну:
- Сема, отдай папе кость, ты же не собака!
09.12.19 10:08
Чем старше дети, тем ниже елка у родителей.
08.12.19 21:16
- Девушка, а можно вашу фотографию?
- А зачем?
- Я ее себе в кладовку повешу, чтобы дети за сахаром не лазили!
08.12.19 02:44
- А сейчас, детишечки, мы устроим конкурс, вы будете рассказывать мне стишки! А победит тот, кто первым принесет Дедушке Морозу штопор.
07.12.19 01:14
Оказывается, у Псаки ребенок от Саакашвили и теперь ее фамилия Псаакашвили.
06.12.19 02:06
Интересный факт: сейчас дети пишут письма не только Деду Морозу и Снегурочке, но и Ёлке.
05.12.19 13:24
- Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?
- Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.
191011121321
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha