Анекдоты про детей и родителей

Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена.
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну, же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?!
Через минуту жена:
- Идиот!

Собери десять упаковок от презервативов Contex и выиграй главный приз - детскую коляску!

В Ухрюпинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот, который находит асфальт.

Члену партии "Патриоты России" полностью окунуться в политическую борьбу мешают постоянные семейные проблемы: то сына надо отправить на учебу в Англию, то дочку рожать в Германию, то жену на отдых в Ниццу, то тещу вставить зубы в Швецию.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Маленький сын подходит к папе и говорит:
- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!

- Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело.
- Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.
- Не поможет.
- Еще как поможет. За тридцать лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.

На пляже.
- Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
- Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать.
Но вот эта пернатая сволочь...

- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели, и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас че, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

- Мой сын поступил в институт иностранных языков! Станет настоящим троглодитом!
- Вы хотите сказать - полиглотом?
- Полиглот, троглодит... Какая разница? Это же синагоги.

Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что надо сказать дяде, ведь он дал тебе конфетку?
- Дядя, ночь с мамой стоит сто баксов!

- Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне.

Разговор двух молодых мам.
Первая:
- Боже, как твой сынок похож на отца!
Вторая:
- Ага, я и сама удивляюсь...

Женщина звонит сыну-студенту:
- Сынок, как экзамены?
- Мама, подорожали!

Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж, сквозь сон:
- А че я? Вызывай милицию...

- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а может это не варенье, а все-таки уха?
- Не ори на мать - что я, зря туда 2 кило сахара вбухала?!

Поеду-ка я в pоддом, навещу своего сына моего дpуга.

Назначение сына вице-премьера Дмитрия Рогозина на управленческие должности в авиационной сфере не является конфликтом интересов, так как интересы полностью совпадают.

- Сынок, ну как там в универе, нормально?
- Да нормально, мама.
- А по сравнению с одногруппниками ты как, на уровне?
- Да там одни дурачки!
- Так ты еще и лучше их?!
- Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!

- Бэрримор, что это за вой на болотах?!
- Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

- Я сын полка!
- Ты хочешь сказать, что твоя мама - жена полка?

- Папа, а снежный человек есть?
- Да, сынок, это наша мама...

Хороших деток берут в дом отдыха, плохих - отправляют в детский лагерь.

- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

Сын:
- Папа, жена мужа - это его лучшая половина, да?
Отец:
- Да, так говорят, сынок.
Сын:
- Значит, если мужчина женится дважды, от него ничего не останется?
Отец:
- Правильно, сынок.

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!

Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думают моя жена-блондинка и сын-гаишник.

Встретились две женщины на улице. Одна говорит:
- Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме!
Вторая отвечает:
- Она всегда была очень общительным ребенком!