Анекдоты про книги

Знаете, почему у Некрасова стихотворение называется "Размышления у парадного подъезда"? Он просто хотел продавать книги в обеих столицах.

Вчера целый день искал книгу в комнатах, перерыл все книжные шкафы, потому что забыл куда положил. А ирония в том, что книга называется "Тренировка памяти".

В любой поваренной книге рецепт любого блюда выглядит следующим образом:
- Возьмите мясо арктической куры и перо полярной совы. Сделайте соус из семян австралийского помидора и добавьте золотую песчаную крошку. Возьмите рог единорога и украсьте блюдо им и перьями полярной совы.

Лицемер - это человек, который пишет книгу, восхваляющую атеизм, и молится о том, чтобы ее хорошо покупали.

Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он его спрятал от родителей.

Библиофилы, которым не чужд вкус, книги в домашнюю библиотеку подбирают по цвету обложки.

Она была открытой книгой... А он был неграмотным.

- Хочешь, я тебе книгу подарю?
- Может, просто вернешь?

Искал книжки и статьи по питону. Теперь Яндекс в контекстной рекламе предлагает купить питона, недорого, с доставкой.

Если человек хочет посмеяться, он либо идет в цирк, либо просит книгу жалоб и предложений в секс-шопе.

Для того, чтобы скоротать время в очереди к врачу районной поликлиники, дедушка взял с собой книгу "Война и мир" и успел прочитать все четыре тома.

Знаете, почему в британской библиотеке больше всего книг в мире? Они не возвращали то, что стырили в других библиотеках!

Лежат на столе две книги: первая - тонкая, написано "Логика", вторая - толстенная, написано "Женская логика. Том 1"!

Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как разбогатеть во время кризиса".

- Дорогой, где моя книга "Как прожить сто лет"?
- Я сжег ее. Твоя мамочка хотела почитать...

Некоторые девушки подкладывают себе в лифчик книжки, чтобы выглядеть умнее.

Танцует парень с девушкой:
- Я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга!
- Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку.

- У вас в трудовой книжке написано, что вас уволили из борделя за разврат. Что это значит?
- Ну, я с некоторыми клиентами вступала в контакт бесплатно, по любви.

- Странный английский язык: пишется книгхт, а читается найт.
- Французский еще страннее: пишется оисеау, а читается уазо.
- Но самый странный язык японский. Пишется кун-шоу-дао, а читается кара-тэ-до!

Гаджеты успешно вытесняют бумажные книги, но для двух вещей бумага незаменима: вытирать жопу и прикрывать жопу.

Идет бычок, качается. А лучше бы книжки читал.

Заикающийся парень так и не смог попросить в книжном любимый комикс о парне Харли Квинн, зато словил невероятные приключения.

Если видишь в метро человека, который читает книжку, а лицо у него при этом "Не влезай - убьет", можно к гадалке не ходить: книжка посвящена позитивному мышлению.

- Скажите, а у вас есть книга "Я научился понимать женщин"?
- Да, конечно. Посмотрите в разделе фантастики.

- Начал читать книгу про то, как сделать суперклей. Невозможно оторваться...

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
- Я купила тебе книгу в подарок. По-моему, это учебник танцев под названием "Оливер Твист".

- Ты юмор любишь?
- Не знаю!
- Ну, над книгой Зощенко смеешься?
- Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на кота свалилась!

Джоан Роулинг пишет новую книгу "Гарри Поттер и запасной принц-полукровка".

Могу ли я считаться писателем, если книгу жалоб в нашем магазине я исписал до конца?

Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить гостевые книги их дембельских альбомов.