Анекдоты про книги

Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как разбогатеть во время кризиса".

- Дорогой, где моя книга "Как прожить сто лет"?
- Я сжег ее. Твоя мамочка хотела почитать...

Некоторые девушки подкладывают себе в лифчик книжки, чтобы выглядеть умнее.

Танцует парень с девушкой:
- Я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга!
- Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку.

- У вас в трудовой книжке написано, что вас уволили из борделя за разврат. Что это значит?
- Ну, я с некоторыми клиентами вступала в контакт бесплатно, по любви.

- Странный английский язык: пишется книгхт, а читается найт.
- Французский еще страннее: пишется оисеау, а читается уазо.
- Но самый странный язык японский. Пишется кун-шоу-дао, а читается кара-тэ-до!

Гаджеты успешно вытесняют бумажные книги, но для двух вещей бумага незаменима: вытирать жопу и прикрывать жопу.

Идет бычок, качается. А лучше бы книжки читал.

Заикающийся парень так и не смог попросить в книжном любимый комикс о парне Харли Квинн, зато словил невероятные приключения.

Если видишь в метро человека, который читает книжку, а лицо у него при этом "Не влезай - убьет", можно к гадалке не ходить: книжка посвящена позитивному мышлению.

- Скажите, а у вас есть книга "Я научился понимать женщин"?
- Да, конечно. Посмотрите в разделе фантастики.

- Начал читать книгу про то, как сделать суперклей. Невозможно оторваться...

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
- Я купила тебе книгу в подарок. По-моему, это учебник танцев под названием "Оливер Твист".

- Ты юмор любишь?
- Не знаю!
- Ну, над книгой Зощенко смеешься?
- Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на кота свалилась!

Джоан Роулинг пишет новую книгу "Гарри Поттер и запасной принц-полукровка".

Могу ли я считаться писателем, если книгу жалоб в нашем магазине я исписал до конца?

Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить гостевые книги их дембельских альбомов.

Лучшие пять парижских бистро получили звезду Ярославского шинного завода, тем самым попав в книгу рекордов Очаково.

- Ты хоть одну книжку в своей жизни прочитал?
- Почему одну, две.

Готовится к выходу в свет: автобиографическая книга Анатолия Вассермана "Как спустить в унитаз свою репутацию одной законодательной инициативой". Спрашивайте в книжных магазинах.

Когда в нашей фирме по разработке ПО кадры предложили перевести трудовую книжку из бумажной в электронную - не согласился ни 1 программист. Это все, что надо знать про программирование.

В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".

А помните, как начинается книжка про Карлсона? "В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живет самая обыкновенная шведская семья".

Инстаграм вообще никак не вредит мозгу. Разве что я стал держать палец на книжной странице, чтобы она не перелистнулась через 15 секунд.

Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого, женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.

В издательстве "Флирт" вышла книга "25 фраз на первом свидании". В ней на 25 языках фраза: "Давай не тратить время попусту, пойдем ко мне домой".

Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь спрашивает:
- Леночка, у тебя мальчики были?
- Нет.
- Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
- Нет.
- А подружки?
- Нет.
- А в книжках ты ничего не читала?
- Нет.
- Вот беда-то, и я все позабыл.

Кулинарная книга для холостяков состоит из пяти способов варить пельмени, двенадцати блюд из макарон, и девяти рецептов приготовления яичницы. Все рецепты заканчиваются словами: хорошо сочетается с кетчупом.

Современная девушка должна носить одежду, которая стройнит, и книжку, которая умнит.

Летчик на медкомиссии:
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре?
- Так это по праздникам.