Анекдоты про книги

- Ты юмор любишь?
- Не знаю!
- Ну, над книгой Зощенко смеешься?
- Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на кота свалилась!

Джоан Роулинг пишет новую книгу "Гарри Поттер и запасной принц-полукровка".

Могу ли я считаться писателем, если книгу жалоб в нашем магазине я исписал до конца?

Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить гостевые книги их дембельских альбомов.

Лучшие пять парижских бистро получили звезду Ярославского шинного завода, тем самым попав в книгу рекордов Очаково.

- Ты хоть одну книжку в своей жизни прочитал?
- Почему одну, две.

Готовится к выходу в свет: автобиографическая книга Анатолия Вассермана "Как спустить в унитаз свою репутацию одной законодательной инициативой". Спрашивайте в книжных магазинах.

Когда в нашей фирме по разработке ПО кадры предложили перевести трудовую книжку из бумажной в электронную - не согласился ни 1 программист. Это все, что надо знать про программирование.

В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".

А помните, как начинается книжка про Карлсона? "В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живет самая обыкновенная шведская семья".

Инстаграм вообще никак не вредит мозгу. Разве что я стал держать палец на книжной странице, чтобы она не перелистнулась через 15 секунд.

Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого, женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.

В издательстве "Флирт" вышла книга "25 фраз на первом свидании". В ней на 25 языках фраза: "Давай не тратить время попусту, пойдем ко мне домой".

Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь спрашивает:
- Леночка, у тебя мальчики были?
- Нет.
- Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
- Нет.
- А подружки?
- Нет.
- А в книжках ты ничего не читала?
- Нет.
- Вот беда-то, и я все позабыл.

Кулинарная книга для холостяков состоит из пяти способов варить пельмени, двенадцати блюд из макарон, и девяти рецептов приготовления яичницы. Все рецепты заканчиваются словами: хорошо сочетается с кетчупом.

Современная девушка должна носить одежду, которая стройнит, и книжку, которая умнит.

Летчик на медкомиссии:
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре?
- Так это по праздникам.

Когда-нибудь нейросеть, безусловно, сможет написать книгу. Но сможет ли нейросеть отсидеть за свою книгу 10 лет в лагерях? В нейролагерях, валя нейролес.

- В библиотеке я спросил есть ли у них книги про паранойю. Библиотекарша мне прошептала: "Они прямо за вашей спиной"...

- У тебя есть любимая книга?
- 1984.
- Нет, выбери одну.

- Ну, сын, за что эта двойка?
- Пап, это за Измаил.
- А что это такое?
- Ну, это крепость такая.
- Сколько градусов?
- Не знаю. В книге написано, что штурмом брали.
- Значит крепкая зараза.

Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку!

К 40 годам количество забаненных в мэссенджэрах навсегда контактов больше записной книжки.

Искал прикольную закладку для книг рублей за сто и понял, что сторублевая купюра - это и есть прикольная закладка за сто рублей.

Жена начиталась книг, смотрит на мебель. Потом говорит:
- Дорогой, ты знаешь что у нас в квартире все стоит не по феншую?
Муж встает с дивана, резко нагибает жену, вставляет и говорит:
- Сейчас я тебе докажу, что у нас все стоит как надо!

В полиции:
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу "Как избавиться от паразитов".

Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: "Последняя сволочь"?

Если тебя не учили извлекать знания из книг, то в интернете тебе и подавно делать нечего.

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это не понравилось. А когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читал книгу "Как распознать ведьму?".

- Некоторые называют меня недоразвитым, а я закончил книгу в 700 страниц всего за 2 дня! Вообще, я очень люблю раскраски.