Анекдоты про книги

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость.
- Но зачем?
- Моя теща обосралась от вашей колбасы!

В древности, чтобы разрушить культурное наследие предков, нужно было в поте лица орудовать ломом, разбивая глиняные таблички и барельефы. С изобретением книгопечатания задача упростилась: нужны были лишь керосин да спички. А после перехода на электронные носители стало достаточно одного электромагнитного импульса...

Домашняя вся, да? Готовишь хорошо? Чисто у тебя, на полочках ровно все? Книжки все перечитала? Умная? Ну и как тебе? Ну, не плачь.

Студенческая кулинарная книга "300 вкусных блюд из бич-пакета".

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Прочитал вторую за этот год книгу. Теперь не знаю, как избавиться от этого пьянящего чувства превосходства над окружающими.

- Аня, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
- "Квантовая оптика".

- Отчего у вас нет лавочек в храмах?
- Как это нет? Полно! Вот книжки, вот сувениры, вот иконки...

На олимпийских соревнованиях по биатлону в Пекине две мишени из пяти были поражены спортсменом из Молдавии. Этот факт был занесен в книгу рекордов Гиннеса, так как еще никому не удавалось попасть в мишень с такого расстояния.

Из книги рекордов Гиннеса: "Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см".

Как непросто с русским языком: облака плывут, лед тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, молоко убежало.

Месяц назад у меня в метро вытащили из сумки книгу, не тронув кошелек и телефон. Сегодня в ливень у меня украли зонт. Вот вам и бандитский Петербург.

В жизни каждой девушки есть момент, когда ты носишь красивые платья, загорела, села на шпагат, прочла несколько новых книг и хорошо шутишь, а потом видишь его новую бабу и понимаешь, что достаточно было просто пускать носом пузыри.

- Чем бумажная книга лучше электронной?
- Из бумажной можно сделать бумажную сигарету, а из электронной книги электронную не сделаешь!

Почему женщины покупают книги по косметике и психологии, а мужчины - по астрофизике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны - их Вселенная в целом не устраивает.

- Злодеем из какой книги ты хотел бы стать?
- Злодеем из книги "Капитал".

- Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в двухнедельный срок.
- Я надеялась, меня за это накажут...

Пожар в библиотеке было сложно потушить, потому что читатели постоянно возвращали туда книги...

- Прошу повысить мне зарплату.
- Теперь ты старший дизайнер.
- Нет, зарплату.
- Теперь ты арт-директор.
- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
- Бл#ть...

- Вчера Камасутру читал.
- И как?
- Ну, что сказать. Книга, в общем, не плохая. Но я со многим не согласен.

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не будешь читать книги и учить математику, то вырастешь большим и глупым. И тогда за тобой придут тупые и злобные зелененькие человечки и заберут тебя с собой. В военкомат.

Унижайте людей простым вопросом: "Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги?".

Встретился в переходе со свидетелями Иеговы. Уговорил их купить свою книгу.

Листая страницы жизни никогда не забывайте, что возврат книги библиотекарю может произойти внезапно и без вашего согласия.

Я тут на неделе сидел в туалете, читал элетронную книгу, курил электронную сигарету и понял, что будущее-то - вот оно!

Вчера кое у кого был корпоратив, а сегодня с утра трудовую книжку прям домой привезли.

Люди, у которых есть любимая книга, они только ее и прочитали.

Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?" как эпиграф к так и не написанной книге Достоевского "Преступление и наказание 2".

Старый преподаватель что-то говорит на странном наречии. Голос из аудитории:
- Профессор, переверните книгу.

Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...