Анекдоты про колбас

Когда Родину за сто сортов колбасы продавали, за состав колбасы базара не было.

Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала и кот ее съел.

- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью - из г#вна?
- Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...

- Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
- Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?
- Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Купил сегодня колбасу "Докторскую". И действительно - к вечеру стал пациентом.

- На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
- Та чо - вареную колбасу в оливье не класть?

Разговор в магазине:
- Ну, раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его.

- Что такое лепешка?
- Кал коровы.
- А хрустящий шарик?
- Кал козы.
- А ароматная колбаска?
- Кал собаки.
- А кубик?
- Кал безумной курицы Магги.

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Что делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!

В деревенском магазине:
- У вас есть сыр рокфор?
- А что это такое?
- Это такой сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор...

Заходит девочка лет 12 к врачу. Доктор спрашивает:
- И что у нас болит?
- Живот.
- А чем ты ходишь в туалет? Колбаской, кашицей или кругляшками?
- Говном!

Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу:
- Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!

Как религиозный иудей, я категорически против того, что моя теща научила ребенка есть колбасу из свинины. Единственное более менее успокаивает то, что на современных производствах в колбасу мясо вообще не кладут.

В дополнение к колбасе "Папа может!" необходимо срочно выпустить напиток "Папа хочет!" и антипохмельное средство "Папе надо!".

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

Эволюция дефицита продуктов в России - от электрички с колбасой до самолета с плесневелым сыром!

- Вы что! Мы никогда не кладем в колбасы туалетную бумагу или опилки! В нашей колбасе таких дорогих ингредиентов нет.

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже...

Люди за дешевую колбасу готовы продать свободу! Позор! Лучше свободно пахать от зари до зари за дорогую!

Девушка-официантка приносит заказанное блюдо.
- Ваша печень, пожалуйста!
Посетитель:
- Хорошо, что яичницу с колбасой не стал заказывать.

С колбасой в большой семье так: глупые семь раз мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут не порезав.

Жена говорит мужу-программисту:
- Купи в магазине палку колбасы. Если будут яйца, купи десяток.
Муж вернулся с 10 палками колбасы.

То, что в кошерной колбасе нашли свинину - не сенсация. Сенсация будет, когда в некошерной колбасе найдут мясо.

Опилки и макулатуру в колбасу не кладем, это слишком дорогое сырье, признался директор колбасного завода.

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?

- В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!

Сидят дед с бабкой, бабка берет деда за член и говорит:
- Ах, дед, раньше была колбаса, а теперь кожура от колбасы.
Дед берет бабку за сиську и говорит:
- Раньше были подушки, а теперь наволочки!

Глажу собаку после того как руками поем жареную куру или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.

- Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба.
- Но это же аптека!
- Аптека?
- Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.