Анекдоты про кошек

- А у вас спонтанно появилась кошка?
- Нет. Мы ее планировали.

До собаки Белки в космос слетали кошка Енот и морская свинка Зайка.

Проще поймать черную кошку в темной комнате, чем выудить правду из речи политика.

Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. И только свиньи смотрят на нас как на равных.

- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.

Отдадим кошку в добрые руки. К лотку приучена. Вообще с него не слазит, заберите ее, нам страшно.

Купили с мужем новую квартиру. А, как принято, сначала в новое жилье пускают кошку. Поскольку у меня аллергия, то мы не придумали ничего лучше, как запустить нашего друга по фамилии Котов.

- А я глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться...

- Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.
- Кошку будем фаршировать?

- У меня кошка троих котят принесла, и все мальчики.
- А как вы узнали?
- Да они стоя писают.

Не могу решить. Завести кошку или собаку, или просто порвать обои и обоссать диван?

Если приглядеться, то вокруг нас много таких, у кого самые близкие люди - это собаки и кошки.

- Доктор, у меня в горле словно кошка царапается.
- Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.

Потеряв 8 жизней кошки начинают откладывать деньги на приличную обувную коробку.

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

Рысь - большая дикая кошка. Брысь - маленькая домашняя кошечка, постоянно лезущая, куда не просят.

- У меня кошка от первого брака. Бывший пытался ее отжать, но я не отдала...

Пришла сегодня на рынок за мясом. Обошла весь мясной отдел, в результате остановилась около тетки, напротив которой сидела довольно упитанная кошка и громко клянчила кусочек. Котоиндикатор не обманул, хорошее мясо.

Страшная примета: черная кошка со свистом разбивает зеркало пустым ведром...

- А ты знаешь, что кошки тоже любят ушами?
- С чего ты взял?
- А иначе зачем они так под окном орут?

Не надо искать черную кошку в темной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найдет вас!

- А правда, что кошки и дрессировка несовместимы?
- Нет, мой кот выдрессировал меня за три дня!

Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: "Твоя котлета в желудке у кошки!".

- Кошек я теперь уважаю! Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что теща...

Собака за кошкой, кошка за мышкой, мышка за сыром, а сыру пофиг...

На выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну, ни фига себе! Как хорошо их разделили...

Часто, когда снимаю джинсы, из карманов выпадает мелочь. Бывает некогда подбирать, а когда возвращаюсь - мелочи нет. Не придавала этому значения, пока не застала свою кошку за перетаскиванием монет под кровать. Две тысячи под кроватью. Мелочью. Две.

Жить надо так, чтобы враги боялись твоей кошки.

Лере 5 лет. Однажды она смотрит рекламу, а в ней говорят: кошки без ума от Вискас.
- Мама! - кричит Лера.
- Что?
- Мы не будем нашей Марусе покупать Вискас. Она у нас и так дурная.

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! - говорит одна.
- Почему это? - обалдевает другая.
- Ну, просто зеленый еще недозрелый, я думаю...