Анекдоты про котов и кошек

- Папа, а давай возьмем котенка!
- Нет дочка, когда он вырастет будет срать по углам!
- А тигренка?
- Ты что дочка? Он когда вырастет, срать в углах будем уже мы...

Звонок с неизвестного номера:
- Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
- Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.

- Стоял на балконе, ел бутерброд и думал. Кошка при падении всегда приземляется на свои лапы. Бутерброд всегда падает маслом вниз. А вот если положить бутерброд на спину кошке и спи хнуть их вниз, то кто победит?

Учитель задает Даше вопрос:
- Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
- Собака, кошка, коза, корова.
- Правильно! А еще?
- Два гуся.

Кошка, которая гуляет сама по себе, это кошка Мебиуса.

Объявление в столовой института: "Уважаемые студенты! Пожалуйста, не выбрасывайте свои котлеты на пол, уже две кошки сдохли".

По телевизору показывают жизнь мышей. Кошка пытается на них охотиться. Хоть кто-то принимает то, что показывают по телевизору за чистую монету.

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не есть, зараза. Может он так и работает?

Пирамида Маслоу для котиков. Мои двое потолстели, ветеринар посоветовал посадить на диету. Так они после пары дней драться стали, хотя до этого жили мирно. Неделю выдержало мое сердце лицезреть пучки шерсти по всей квартире по приходу с работы, потом плюнула и решила, что пусть уж лучше будут толстыми. Драться перестали.

По дороге домой с работы, умудоханная донельзя, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос:
- У вас есть кошачьи головы?
Ответ был эпичен:
- Куриц кормить?

"В рот мне ноги" - это способ, которым кошка меня будит по утрам.

- В рамках изложения введем понятие кошки, считая ее по определению генератором группы котят...

Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.

Запрети кошке лазить на стол, так она сядет на стул и стянет всю скатерть.

- Никак не могу смириться с мыслью, что слово "киснуть" не имеет отношения ни к котикам, ни к поцелуям.

У нас кошка, когда в лоток сходит, потом садится и из-за угла незаметно наблюдает что мы будем делать с ее говном. Я в универе точно также себя вел, когда сдавал рефераты.

Когда кошка въезжает в свой новый дом, она по традиции первой запускает мышь, чтобы в доме была еда.

Те, кто держал дома кошку, разве не удивлялся факту: такая маленькая, а так много жрет.

Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри нее от этого появится еда.

Мальчик копает ямку. Подходит дядя.
- Чего это ты копаешь?
- Да, вот, хомячок умер, копаю ему могилку...
- А чего такая большая?
- Так он в кошке.

Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка - она вот рядом. И ее надо мыть.

- Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с ее стороны!

Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...

Британские фелинологи установили, что с котенком вся проблема состоит в том, что он очень быстро становится котом...

В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе...

Черная кошка обделалась, когда ей перешел дорогу негр с пустыми ведрами.

Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся...

Марту больше всего радуются кошки и женщины.

Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно. Интересно, она отменила свое решение или удвоила эффект?