Анекдоты про котов и кошек

- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?

И кошка, если ее разозлить, может смотреть волком.

Есть народная примета, что если кошка сама пришла в дом, это очень хороший знак. Приход животного сулит добро и благополучие. А если приблудившаяся кошка родила котят - благоприятный для семьи период будет длиться столько лет, сколько появилось малышей.
Однако существует гипотеза, что хитрые блоховозы сами распространяют эти байки.

Начну встречаться с мужчиной в целях последующего совместного заведения котика.
Не завожу котика сама, поскольку понимаю, что в этом случае никогда не начну встречаться с мужчиной...

- А моя кошка пойдет на чебуреки.
- Кино новое?

У подруги двухлетняя дочка ходит в туалет по команде. Я спросила как она добилась таких блестящих результатов. Ответ был коротким и содержательным:
- У нас две кошки.

- У долгого холодного сезона есть только одно преимущество: кошка 8 месяцев в году - пушистая няшка, и всего 4 месяца - общипанная курица.

Моя кошка до такой степени считает меня своей собственностью, что научилась матерно мяукать в мой адрес.

- Ты что, суеверный?
- Да, я верю в примету, что если в доме кот и две кошки, то будут котята!

Благодаря котенку я теперь знаю, зачем нужно толстое ватное одеяло. Чтобы эта маленькая сволочь не могла через него меня за ногу укусить!

Заведомо проигрышная битва - это когда кошка просит еще пожрать.

По старой русской традиции в новый пакет с продуктами первой запускают кошку.

У тебя в кармане - три вычислительных центра прошлого столетия, плюс неограниченный доступ к невообразимому количеству информации, а ты, сука, котиков лайкаешь!

- Ой, какой у вас красивый котик! Как его зовут?
- Том.
- А полное имя? Томас?
- Нет. Анатомий.

- Кошка на тушеного гуся очень возбудилась, мы угостили. Еще она долго вылизывала руки после осетрины, но осетрину я ей давать не стала - побоялась, что ей будет вредно.
- Да, осетрина кошке - это очень вредно! От нее у кошки морда треснет.

- Папа, а давай возьмем котенка!
- Нет дочка, когда он вырастет будет срать по углам!
- А тигренка?
- Ты что дочка? Он когда вырастет, срать в углах будем уже мы...

Звонок с неизвестного номера:
- Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
- Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.

- Стоял на балконе, ел бутерброд и думал. Кошка при падении всегда приземляется на свои лапы. Бутерброд всегда падает маслом вниз. А вот если положить бутерброд на спину кошке и спи хнуть их вниз, то кто победит?

Учитель задает Даше вопрос:
- Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
- Собака, кошка, коза, корова.
- Правильно! А еще?
- Два гуся.

Кошка, которая гуляет сама по себе, это кошка Мебиуса.

Объявление в столовой института: "Уважаемые студенты! Пожалуйста, не выбрасывайте свои котлеты на пол, уже две кошки сдохли".

По телевизору показывают жизнь мышей. Кошка пытается на них охотиться. Хоть кто-то принимает то, что показывают по телевизору за чистую монету.

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не есть, зараза. Может он так и работает?

Пирамида Маслоу для котиков. Мои двое потолстели, ветеринар посоветовал посадить на диету. Так они после пары дней драться стали, хотя до этого жили мирно. Неделю выдержало мое сердце лицезреть пучки шерсти по всей квартире по приходу с работы, потом плюнула и решила, что пусть уж лучше будут толстыми. Драться перестали.

По дороге домой с работы, умудоханная донельзя, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос:
- У вас есть кошачьи головы?
Ответ был эпичен:
- Куриц кормить?

"В рот мне ноги" - это способ, которым кошка меня будит по утрам.

- В рамках изложения введем понятие кошки, считая ее по определению генератором группы котят...

Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.

Запрети кошке лазить на стол, так она сядет на стул и стянет всю скатерть.