Анекдоты про кровать

Фраза друзей "пора выпускать Кракена!" означает доставать из кроватки ребенка, чтобы он сеял хаос и разрушения по всей квартире. Фразу надо запомнить.

- Дорогая, давай на кровати?
- Да!
- А теперь на кухне?
- Да!
- А теперь в коридоре!
- Вы квартиру будете снимать?

В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
- И когда у вас начался запой?
- Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку...
- А что произошло вчера?
- Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте - это не сон!

- Кровать - это волшебное место, где я вспоминаю все, что не сделал за день.

Парень - девушке:
- А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
- Чтобы держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.

- Моя кровать - волшебная: на ней я сразу вспоминаю, что не успел сделать за день.

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и, упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
- Неужели меня сейчас еще и тр#хать будут?

Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй - возле телевизора, а третий - возле кровати.

Родители смеялись, когда я им говорил: "У меня под кроватью живет монстр!". В результате бомж Василий ночевал там семь лет.

Неловкое молчание нарушалось только стонами и скрипом кровати...

Самое лучшее место, где я была - это моя кровать.

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

Муж и жена ложатся в кровать. Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Смотри, ты как хочешь, а я буду тр#хаться.

Теорема кота:
- Если взять лежащего на кровати кота в руки и сразу же положить его обратно, ваш вариант укладки всегда неудобен.

Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны. Кто знает, на что они еще способны!

С приобретением щенка понимаешь как много ненужного было в жизни - старые ботинки давно пора было выкидывать, кожанный ремень был всегда неудобен, два дивана в гостинной это перебор, спать с пушистым теплым комочком в кровате без жены очень комфортно.

Пришла с подругой в квест-комнату, меня наручниками приковали к кровати, подругу к батарее, через час отвязали. Что туда люди ломятся?

Только что нашла наручники под кроватью, которые никогда ранее не видела. Не могу поверить, что встречаюсь с полицейским!

Лучше в руках синица, чем под кроватью - утка...

Муж с женой в кровати:
- Может сегодня хоть минет сделаешь?
- Нет, у меня сегодня спина болит!
- Да ладно, я уж как-нибудь сам поднесу...

Вчера, сделав первый глоток виски с колой, я задумался: "Блин, и почему я этого не делал так долго?". Сегодня, проснувшись почти в час дня и не сумев встать с кровати, я вспомнил почему.

- Какую укладку ты предпочитаешь?
- Больше всего мне нравится укладка в кровать.

Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрас и ложится на него. К кровати подходит молодой человек, целует девушку и начинает ее тр#хать. Тр#хает до тех пор, пока она не получает оргазм. Молодой человек одевается и говорит:
- В принципе, такие ощущения будут у Вас каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрас.

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.

Мама-кенгуру лупит детеныша:
- Будешь знать, как есть печенье в кровати!

Ложимся с мужем спать, он медленно начинает двигаться в мою сторону и спрашивает меня:
- Знаешь чего я сейчас хочу?
А что я глупая, что ли? Хочет, блин, всю кровать занять...

Зачем любить, зачем страдать, когда в конце концов кровать. Не лучше ль с этого начать?

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены". Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?".

- Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи себе более тихую.
- Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но при этом не прошу купить более тихую кровать.