Анекдоты о жизни

Подруга посоветовала мне диету, исключить сладкое, соленое и алкоголь. Вот сижу и думаю, подруга она мне после этого?

Не ищи смысл жизни - вдруг найдешь?

Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг - звонок в дверь. Художник - в ужасе:
- Это - жена! Быстро раздевайся.

Хорошая выпивка, хороший секс и спящая совесть - вот формула идеальной жизни!

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.

Советники нашептывали Путину, что Поклонская далеко пойдет.
Тот согласился и далеко послал Поклонскую.

К автору статьи о том, что главное для счастья - это много сна и секса, у меня только один вопрос: "Почему вместо того, чтобы идти в кровать, он написал об этом статью?".

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".

Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки на 3, а рабочий день на 8 часов.

Игра "Любовь с первого взгляда". Ведущий:
- Какую девушку выбираете?
Молодой человек, после долгих раздумий:
- Можно посоветоваться с женой?

Жизнь - игра. Задумана хреново. Но графика впечатляет.

Аватария - мир, где сбываются мечты.

- Хватит уже воспринимать все близко к сердцу, пусть нах#р идут, а?
- А вы точно психолог? А хотя, знаете, не важно, мне нравится ваш совет.

Час "пик". В автобусе теснота.
Женщина обращается к стоящему рядом мужику:
- Может, вы еще ляжете на меня?
- Смотрите-ка, размечталась!

В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!

Давно мечтаю заняться сексом втроем. Но моя девушка категорически против и не хочет выгонять лишних.

- Подруга, повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель семейного очага!
- Я развелась с ним, когда узнала, что он еще два костра своей кочергой ворошил!

Если по ночам вас мучает совесть, то спите днем.

Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом на кухне приняла водку с шампанским и как-то успокоилась.

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда ее найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть.

- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья.

Судя по тому, какие законы принимаются в последние годы, жизнь наших депутатов уже настолько удалась, что их теперь беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество!

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!

Семейная жизнь это постепенный процесс превращения супругов из сексуальных партнеров в сексуальных противников.

Парадокс, в детстве учат говорить только правду, на при этом правдорубов никто не любит.

- Хочу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это, просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это. Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью.

- Вы обращались с этим к кому-нибудь? Спрашивает врач пациента.
- Да, к аптекарю.
- Представляю какую глупость он Вам посоветовал!
- Он посоветовал обратиться к Вам.

Встречаются в сети два квейкера. Один - другому:
- Ну, как жизнь?
- Да так, процентов тридцать...