Анекдоты о жизни

Мужское счастье измеряется в литрах.
Женское счастье - в каратах.

Активная жизненная позиция - это когда ты хотя бы понимаешь, за что тебя тр#хают.

Человек в жизни имеет все, что хочет, а если не имеет, значит, недостаточно хочет.

Оптимист - это не тот, кто первым кричит "ура", а тот, кто последним говорит "пи#дец".

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание - вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что делать, когда жена с работы вернется.

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать!

Свою жизнь - надо устраивать до тех пор, пока она не начнет устраивать вас.

Чем хуже жизнь, тем больше людей верит в чудо.

- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Если у вас давно не было секса, то, как говориться, ваше счастье в ваших руках...

Муж спрашивает жену:
- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно, только оплата вперед.

Помните, что алкоголь в малых дозах - это лекарство, микроскопические порции алкоголя продлевают жизнь, запах спиртного выводит из глубокого обморока. А недавно выяснилось, что аромат самогонки может вывести из глубокой комы.

- Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали?
- Ну, да.
- Так вот, теперь это паркуром называется.

Чем отличаются советские милиционеры от современных полицейских? Милиционеры, нагнав преступника, заламывали ему руки, полицейские - цену.

- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- То есть, до пенсии дотяну?
- Конечно! А там еще смешнее будет!

Звонок на радио "Шансон":
- Хочу поздравить свою любимую девушку Наташу с днем рождения, пожелать счастья, долгих лет жизни, здоровья ей, ее мужу и их детям, и прошу поставить для нее песню со словами "Дура ты, какая все-таки же дура ты".

Кому детство золотое, а кому и памперсы менять.

Васе с детства приходилось помогать матери присматривать за скотиной. А иногда, когда эта скотина еле приползала после зарплаты, еще и убирать.

- Дорогой, ты ведь не будешь спорить, что все проблемы в жизни решать легче вдвоем?
- А чего тут спорить, ведь если бы я на тебе не женился, у меня бы не было этих проблем!

До сессии хотел написать книгу "Как выйти из депрессии и запоя".
Сейчас хочу написать книгу "Депрессия и запой как часть повседневной жизни".

На самом деле "Мечта хозяйки" - это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез.

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся.

Первый обман в жизни? Соска.

Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
- Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
- Почему?
- Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

Рекламный слоган мебельной фирмы "Мы вдохнем жизнь в бревно!" почему-то ассоциируется с рекламой частной клиники, занимающейся проблемами сексопатологии.

Целых десять планет в 10 миллионах световых лет от Земли пригодны для жизни, а Омск - нет.

Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег имеют и другие народы мира!