Анекдоты про литр

Цены на бензин составили 43 рубля за литр. Дешевле купить ЛСД и бегать пешком повсюду.

Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.

Для кого-то чемпионат мира по футболу - это праздник спорта, здоровья, страсти, а для кого-то 150 литров пива за месяц на диване возле телевизора.

В России две национальных игры: литрбол и фейсбей.

На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.

Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по 1000 руб литр. И нах#ра мы нефтью торгуем? Баррель воды - 159 тысяч рублей! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!

- Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
- И что же делать?
- Всегда брать на литр больше.

Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.

- Медсестра, я Вас просил у пациента из третьей палаты взять анализ крови.
- Да, да, всего пять литров оказалось.

- Его как подруга бросила, так он каждый вечер литр водки выпивает.
- А чего бросила-то?
- Ну так алкаш!

- Ну что, сынок - опять п#рнуху с друзьями смотрели, пиво литрами лакали?
- Ты что, папа - уроки делали...
- Ага, что я не вижу, опять в туалете потолок обоссали!

Сила воли у женщин измеряется в килограммах, а у мужчин - в литрах.

- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!

Один литр пива заменяет обед, два - собеседника, а три - женщину.

Цирк, конфераньсье:
- А теперь номер специально для русских! Наш жонглер продемонстрирует исскуство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!

Лучшее средство от морщин - 8 литров пива на ночь!

Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...
- Давай лучше по два литра!

По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0,7 процента. Объем литра уменьшился на 1,2 процента.

В пол-литровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объему ровно вдвое меньше литровой.

- Работница Челябинского Ликеро-водочного Завода, используя новейшие прокладки, вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции.

- Сколько крови выделяется при лишении девушки девственности?
- Индивидуально для каждой девушки, но не более пяти литров...

- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

Приезжает мужик на Жигулях на АЗС и говорит в кассу:
- Мне двадцать литров "Жигулевского".

А вот и моя прекрасная половина! Литра!

На автозаправке:
- Должен Вас предупредить, что с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.

- А ты интересный. В тебе что-то есть.
- Ага, три литра пива.

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают - "сколько бутылок мы вчера выпили".

- И все-таки время - субстанция материальная!
- Мужики, давно сидите?
- Литр!

Говорят, что желудок у котенка не больше наперстка. Из этого следует, что те два литра молока, которые он способен вылакать за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Решил начать следить за здоровьем. Но вечером того же дня здоровье, воспользовавшись моей минутной слабостью, ускользнуло от слежки, растворившись в двух литрах пива.