Анекдоты про любовь

Если вас не любят - не выпрашивайте любовь. Если вам не верят - не оправдывайтесь. Если вас не ценят - не доказывайте.

- Ты чего такой радостный?
- Жену потерянную нашли.
- Где?
- На дне пруда когда его для чистки спустили.
- А в чем радость?
- В том, что к любовнику не сбежала.

Не хватает любви - заведи собаку.
Некому отдать свою любовь - заведи кошку.

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, еще работу не искали.

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, всегда найдется человек, которому ты понравишься. И это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.

Когда Николай Валуев возвращается раньше времени из командировки, его любовница прячет мужа в шкаф.

Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит муж любовницы - любовник жены.

Для мужчины любовь - игра в войну, для женщины - в поддавки.

У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались.

- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.

У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.
У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.
У еврея есть жина и любовница. Еврей любит маму.
У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.

- Любишь меня?
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

Любовь, которая никогда не бывает взаимной - любовь к Родине...

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.

Если люди любят друг друга, то не все ли равно, чем вызвана эта любовь?

Встретилась она случайно с любовницей мужа. Пообщались, и разъехались каждая своей дорогой. Она в полицию, любовница в реанимацию.

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую... На памятник!

- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- То есть, тоже секс?
- Нет, деньги.

Любовь за деньги отличается от бескорыстной любви тем, что любовь за деньги дешевле.

- Как дела с работой?
- Устроился. Директор прелесть, как хороший муж звонит каждый раз перед приездом, чтобы любовника не застать.

- Занимались с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л!". Ну, мы поржали...
- И что?
- Сегодня жена сделала тест - реально, гол.

- Может займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

- Какая самая чистая любовь?
- После бани.

- Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
- Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости.

Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.

- Представляешь, в прошлый раз когда в командировку уезжал в шкафу у жены поставил капкан на медведя. Как вернулся, так сразу к шкафу, открываю - сидит красавец!
- Кто, любовник?
- Нет, медведь!

- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "мое солнышко".

Вышло новое телешоу для бобров - "Плотина два". Им плевать на любовь, они реально строят плотину.

В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
- Девушка, а вы замужем?
- Да.
- А вам любовник не нужен?
- Нет, у меня уже имеется.
- А может вас прокатить на машине?
- Так я сама на колесах.
- А нафига ты, такая крутая коза, сюда приперлась?!
- На лохов поглядеть.