Анекдоты про любовь

- Дочка, пойми, любовь не покупается!
- Зато окупается.

С такой зарплатой с женой скоро придется спать в кредит, а с любовницей - в ипотеку!

- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение подводит, щупать надо.

Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- Хочу убежать с тобой на край света, прихватив с собой лишь свежий ветер и нашу любовь...
- А бутерброды?!

Если вас ведет кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

Жена - любовнику:
- Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!

Девушка с парнем просыпаются после любовной ночи. Она оглядывает комнату и говорит:
- И комната у тебя тоже маленькая.

- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: "Мол, дорого, не потянем". Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.

Несчастная любовь - это когда ты готов на все, а все не готово.

Он посвятил всю свою жизнь служению людям. Он был добр к своим и беспощаден к чужим. Был умен, верен, неприхотлив, умерен в любовных делах, непритязателен в еде и одежде, и в любых ситуациях умел оставаться настоящим... сторожевым псом.

Дружбу не планируют, про любовь не кричат, правду не доказывают.

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Лучше относится к жене как к любовнице, чем позволять любовнице чувствовать себя женой.

Жизнь бы подлинней. А то ближних еще кое-как успеваешь возлюбить, а на любовь к дальним времени уже не хватает.

Какая разница между любовницей и женой?
- 20 кг.
Какая разница между любовником и мужем?
- 20 мин.

Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь.
- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше...

- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!

Лежа в постели со своей любовницей, не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно.

- Бабуля, а любовница, это кто такая?
- Внученька, это бесстыжая воровка!
- А она что ворует, все, что плохо лежит?
- Ой, внученька, все, что хорошо стоит!

Большая и светлая любовь не нужна, если нужна маленькая брюнетка.

Кризис - это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.

Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки - по барам, ресторанам и любовницам.

У немца есть жена и любовница - любит жену.
У француза есть жена и любовница - любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница - любит маму.
У русского есть жена и любовница - любит выпить.

- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - яблочко... Скажите, это любовь?!
- Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!

Сара, приехав от мамы, осматривает пиджак мужа, в поисках женского волоса, и не находя говорит:
- Абрам, до чего ты опустился! У тебе уже любовницы лысые!

Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...