Анекдоты про мужчин

Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!

На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул ее.

- Что ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется в его карманах.
- И что ты с этим сделаешь?
- Положу в карман.

Если мужчина с Марса, а женщина с Венеры, то как они встретились на Земле и зачем остались на ПМЖ, а не переехали к нему?

Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что по сих пор такие страстные отношения?
- Нет они мне просто очень давят.

У галантного и щедрого мужчины член визуально гораздо крупнее.

Женщина идет с мужчиной в ресторан, чтобы понять стоит ли ложиться с ним в постель. А мужчина тащит женщину в постель, чтобы понять нужно ли вести ее в ресторан.

Пристрастие мужчин к алкоголю объясняется суровым климатом нашей страны. Любая погода в месте пребывания мужчины считается суровым климатом. Вот и сегодня - погода замечательная, а климат суровый...

Вчера на Невском двое пожилых мужчин, шедших позади меня, сначала долго и в положительном ключе рассуждали о благодати, а потом о том, как было бы круто нассать на какую-нибудь витрину. Причем, каким-то чудесным образом вторая тема вполне логично следовала из первой.

На оптовом рынке молодая и симпатичная продавщица кричит вслед покупателю:
- Мужчина, я вам еще не все показала и не все дала!

Если мужчина женат на своей работе, то его жена - просто любовница. Или одна из них...

Нет недоступных женщин, просто для разных мужчин у конкретной женщины установлен разный уровень доступа. Такая вот реализация мандатной модели.

Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.

Средний возраст для женщины - это когда мужчина еще остается у вас на ночь, но денег уже не дает.

- Лучшая защита от беременности - это мужчина...
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком.

Случайно подслушал, как две бухгалтерши на работе наперебой жаловались на слабость здоровья и спорили, кто из них больше боится сквозняков. Чистую победу одержала главный бухгалтер, поведавшая душераздирающую историю о том, что некоторое время жила с мужчиной, который, когда спал, дышал ей в ухо. И от этого у нее развился отит!

- Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?
- Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.

Отзыв с кулинарного сайта. Готовила вкусняшки по вашим рецептам - все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

По прическе настоящего мужчины всегда можно понять, на каком боку он спит.

Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешенную.

Путь к сердцу мужчины лежит через его кота.

Иногда на женских меховых сапожках замечаю болтающиеся шарики. Они мне напоминают мужские яички, которые амазонка отрезала у побежденных мужчин и повесила их себе на обувь - в знак победы над врагами.

Даже у самых умных мужчин могут быть такие глупые проблемы, как завязывание галстуков, например.

Как говорится, у женщины не хватит фантазии чтобы заменить мужчине онанизм.

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

В метро стоит мужчина, у него в руках коробка с магнитолой. При фразе "Двери закрываются" какой-то паренек срывается с места, выхватывает коробку и скрывается в толпе. Хозяин коробки истошно кричит: "Паразит, хомяка украл!".

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...

Пока мужчины будут считать женщин гибридом мультиварки и инкубатора, женщины будут считать мужчин гибридом кошелька и вибратора.

Пиво не только делает мужчину женственней, но и продлевает ей жизнь.

Почему девушки, которые ищут мужчину, а не тряпку, описывают искомого человека, как очень богатую и ездящую на машине тряпку?