Анекдоты про мужиков

В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.

Нормальная баба должна мечтать о своей квартире, мерседесе и коте. А у вас какие-то мужики на уме.

Русский мужик в французском ресторане:
- Официант, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Да.
- Тогда спрыгай за пивом.

Бабы, пережившие обман или предательство, обзаводятся мозгами, добиваются всего сами и подвергают мужиков жесткому отбору.

Женщиной быть нелегко. Ведь нужно не только добиваться внимания и благорасположения мужчин, но и закрепить это внимание на какой-то срок, достаточный, чтобы довести мужика, который сам не знает, чего он хочет, до совместного похода в ближайший ЗАГС.

- Мужик, ты что делаешь?
- Прорубь.
- На дороге?
- А я думал, что это река...

Когда в девушке борется детство и взросление, она хочет вискаря, мужика и киндер.

Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.

Мужики дружат с теми бабами, с которыми хотели бы быть, но опоздали. Бабы дружат только с теми мужиками, которым не на что рассчитывать.

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую. Мужик:
- Ты чего делаешь?
Сосед:
- Да вот у меня провод со светофора проведен.

Ну вот и кто настоящий мужик? Пелоси или Си? Кто зассал, а кто не зассал?

Когда мужик что-то хочет - он добивается. Когда не хочет - он уходит. А когда не знает, что хочет - он не мужчина. Он мудак...

Все твои подружки страдают по мужикам, а ты страдаешь фигней.

Кто-нибудь объяснит почему для мужиков любовь заключается в готовности женщины жить с ним в нищете?

Только уссурийские тигры могут пометить домашние тапочки суровых челябинских мужиков.

С мужиками, как с котами. Вот ты мечтаешь о британце, сфинксе. Потом идешь по улице и оп, уже тащишь домой тощего потасканного блохастика.

Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. Жаль с банковским долгом этот вариант не прокатил.

Чтобы познакомиться с мужиком не нужно ходить в театр, ресторан или на выставку. Нужно просто прийти в магазин и выбрать одного из тех, кто долго рассматривает пельмени.

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!

- Вот, замуж выхожу. Представляю, сколько сразу моих мужиков расстроятся.
- Так ты за скольких сразу собираешься?

Прежде чем завести мужика, женщине нужно подготовиться физически и морально. Сначала сходить в гости к подруге и погулять с ее мужиком, покормить его, поиграться. Там гляди и своего захочется.

На нудистском пляже, мужики, глядя на голых женщин, думали: "А как они будут выглядеть одетыми?".

В последнее время мне кажется, что я нечто среднее между двенадцатилетней девочкой и сорокалетним мужиком.

Инстаграм у мужика должен быть чуть красивее, чем у обезьяны.

Мужик нужен, чтобы радовал, любил и баловал. А чтобы расстраивал - такой не нужен. Расстраивает меня все и без мужика.

В Сколково первый домашний робот с исскуственным интеллектом, после включения в сеть, задумал захватить мир, но так как была пятница, пошел пить с мужиками пиво из банок.

Женщине биологически надо 80 килограми волосатого существа рядом. В зависимости от ее красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.

Окажусь мужиком - первым делом простужусь и посмотрю, что там такое все-таки происходит в 37,2.

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Азор, фас!

Наши женщины самые красивые в мире, потому что наши мужики - самые пьяные...