Анекдоты про мужиков

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
- У вас трусы есть?
Продавщица:
- Нет.
Мужик:
- А в продаже?

Сидит мужик и мастурбирует. Долго, никак не может кончить. Вдруг заплакал:
- Господи, да ни кому я не нужен! Даже сам себе...

Бог послал меня на землю, чтобы я шутила и смеялась на пару со своим мужиком, а потом резко портила ему настроение, ибо нехрен тут радоваться.

Съездил мужик в Японию, рассказывает:
- Вот это жизнь: саке, гейши, харакири! У нас только водка, бл#ди и поножовщина...

Если наутро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы - бревно.

На улице стоит мужик в плаще, а навстречу ему идет пара - муж и жена. Внезапно мужик распахивает плащ - а под плащем никакой одежды, только стоящий член. Жена открывает рот, а муж недовольно говорит:
- Отвернись, все это нам еще покажут после выборов...

Лысый мужик покупает новое средство для ращения волос и спрашивает у аптекаря:
- А точно поможет? Я их столько перепробовал!
- Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это - моя жена, и она всего лишь понюхала пробку!

Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод, созревающий мгновенно - это плод женского воображения.

Мужик секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу...

- Кто там в лодке?
- Да три мужика каких-то.
- Ну и пес с ними.

Бабники - это мужики, которые понимают, когда женщина "просто хочет" и когда она "хочет замуж".

- Лучше бы за мной так мужики бегали, как сегодня мама с лекарствами.

Говорят, что в Иваново мужики на вес золота. Как можно обменять 110 килограмм своего мужика хотя бы на серебро?

Одна из причин современных гендерных проблем: среди мужчин слишком мало мужиков, а среди женщин слишком много баб.

- Что-то ты злая. Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
- Опа. Что за мужик?
- Да там тупица один. Саша.
- Тезка.

- Пап, скажи, а вот у самого-самого крутого мужика, которого все боятся, разве могут быть проблемы?
- Одна проблема 100%, сынок! Когда он обосрется, то никто ему об этом не осмелится сказать...

Только что посмотрела рекламу, в которой мужик сказал, что если хочешь зарабатывать больше денег - надень костюм. В связи с чем вопрос. Какой костюм вы бы надели, зайчика или снежинки?

Приходит мужик к доктору. Ни слова не говоря, достает полуметровый член и кладет доктору на стол. Доктор надевает очки и исследует орган, затем снимает очки и спрашивает:
- На что-то жалуетесь?
- Да нет, я похвастаться пришел.

Поселок городского типа. По утрам к нашему дому подъезжает бочка на колесах и тетка торгует разливным молоком с местной фермы. Рядом мужик с передвижного лотка продает яйца на картонках, тоже с местной птицефабрики. Оба пользуются нехилой популярностью у местных. Местные тетки их так и называют - яичник и молочница.

На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая девочка, смотрит во все глаза и спрашивает:
- Дядя, вы папуас?
- Я и в попу ас я, и в пысу ас!

Суровые челябинские мужики настолько суровые, что бесстрашно влились в движение феминисток.

Поймали немцы русского партизана. На допросе офицер-аристократ решил поиздеваться над простым мужиком и спрашивает:
- Вы какой бы коктейль предпочли во время нашей дружеской беседы?
Мужик не задумываясь:
- Коктейль Молотова.

Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
- Ну, это не ее мнение, это ее мечта.

Подходит мужик к воротам. Стучит, стучит но никто не открывает. Тогда подходит к нему собака и говорит:
- Мужик, ну, что стучишь, ты же видишь, что никого нет дома!
Мужик падает в обморок, а очнувшись спрашивает:
- Ты что гавкать не умеешь?
- Умею, просто пугать не хотела.

Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией. Неужели нельзя найти себе женщину с усами?

Харассмент - это когда мужик не понравился. А если понравился, то это знаки внимания.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!

- Я солидный взрослый мужик, я могу позволить себе доширак на 20 рублей дороже обычного!

Идет мужик по лесу, видит - на березе, вцепившись зубами в ветку, висит девочка. Мужик, совершенно обалдев:
- Ребенок, ты чего делаешь?!
- Шок шошу.

Девочки, запостите своего мужика. Посмотрим, у кого один и тот же.