Анекдоты про национальные особенности

Самый длительный запор был неофициально зарегистрирован у ювелира Аарона Зусмана с Пересыпи, который боялся летать на самолете и поплыл в Америку на теплоходе, проглотив перед этим 10 бриллиантов общим весом 40 карат.

- А какой греческий курорт самый любимый среди украинцев?
- Салоники!

Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по ее телу, умирали от усталости уже на первом круге...

- А вы по национальности?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

Знаете, почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...

- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.

Только русский человек может говорить коту: "Ой ты мой зайка!".

Мюнхен. В нацистский бар по ошибке заходит Мойша. Все бритоголовые замолкают. Мойша в растерянности присаживается за стойку. Сосед в кожанке и с выбритой свастикой на голове:
- Ты знаешь, а у меня дед тоже в концлагере погиб.
- Как это? - удивляется Мойша.
- Нажрался, упал с пулеметной вышки и разбился нах#й...

Еврей пишет из Италии знакомому.
- Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон.

Просвещение распространилось настолько, что ныне можно читать, писать и публиковать, оставаясь неграмотным.

Украина о газе:
- Не вороватые мы, он сам к нам в газохранилища пришел...

В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.

Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит...

- Сара Исакиевна, Вы еврейка?
- Нет, а что?
- Но Вы же Исакиевна.
- Ой так что, если собор в Ленинграде Исакиевский, то он что Синагога?

Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:
- Дайте мне латино-русский словарь.
- А зачем вам?
- Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались...

- Изя, шо там нового на Украине?
- Та все то же самое: голубые в желтом доме.

Новости Украины: да, все по-старому - ватники и телогрейки воюют, а пиджаки от Версаче и пиджаки от Армани - в шоколаде.

Около Верховной Рады Украины те, у кого нет земли для ее продажи, побили тех, у кого нет денег для ее покупки.

МИД Эстонии выразил протест планам построить Крымский мост. Эксперты с Украины подтверждают, что это невозможно.

Разговаривают два еврея:
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сема, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?

Чтобы победить хохла, нужно думать как хохол, жить как хохол, стать хохлом. А если ты стал хохлом - назад дороги нет. Поэтому хохлы непобедимы.

Только русский может поспорить на ящик водки, что он бросит пить.

По мнению политологов, беспорядков в Египте могло бы и не случиться, если бы Мубарак своевременно начал постить в твиттере.

Из Конституции Украины: "Неотъемлемым правом каждого украинца является отбор газа у москалей".

- Не надо так много по сотовому разговаривать! Британские ученые утверждают, что его излучений даже тараканы не выдерживают!
- Врут. Ты вот тоже целыми днями по сотовому трындишь, а тараканов в твоей голове только больше становится.

Два грузина спят у костра в горах. Ночь холодная. Один говорит соседу:
- Вано, кинь палку! Вай, да не мне, в костер!

Мадонна рвала на себе волосы, потому что ее не брали сниматься в украинских фильмах. А когда волос на голове не осталось, над ней сжалились и взяли в массовку "Запорожской сечи".

- Слышал, судей в Украине будут хоронить за счет государства?
- Если всех одновременно, то это еще куда ни шло.

Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.

Уехал в Америку в рамках всероссийской президентской программы "Утечка мозгов".