Анекдоты про национальные особенности

- Владимир Владимирович, Вы и вправду считаете, что русские и украинцы братья?
- Конечно! Ведь Каин и Авель тоже были братьями!

Это тяжелая работа - отдыхать по-русски.

Одесский дворик. Крик с балкона:
- Нема, быстренько топай домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Мама, я шо уже замерз?
- Нет, Немочка, ты уже хочешь кушать!

По Одессе быстрее ветра несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги: "Передайте, пожалуйста, водителю на венок".

- Вы из Одессы, значит Вы еврей?
- А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

Группа россиян, потерявшихся в американских джунглях, была найдена благодаря полиглотам-попугаям, которые покрыли матом весь путь следования туристов...

На антимайдане заявили, что украинцы очень довольны властью! По крайней мере, голодные могут прийти на Евромайдан и там покушать...

И какая падла впарила Украине нелицензионную копию третьего рейха.

Британские ученые выяснили, сколько может прожить человек, оскорбивший Кадырова.

Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!

Идут по улице два мужика-программера. Первый мужик говорит:
- Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт!
Второй:
- Скорее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.

В Украине нередки случаи, когда крупные чиновники, заполнявшие свои декларации о доходах, умирали от смеха.

Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским президентом.

Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.

Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и работе с продукцией фирмы Microsoft.

Я даже Толстого и Достоевского принципиально читаю только на английском - в русском варианте слишком многое переврали и недостаточно раскрыли задумку авторов.

На Дерибасовской ругаются две одесситки:
- Ах, ты старая шалава!
Вторая, очень обиженно:
- Фая! Я тебя не понимаю, а при чем здесь возраст!?

Одесский супермаркет:
- Девушка, дайте мне пожалуйста одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
- Молодой человек, за одну шоколадку вряд ли столько раз дадут...

У эстонца спрашивают:
- Что главное в автомобиле?
- Тормоза!

На трибунах во время матча со сборной Эстонии был замечен бывший капитан сборной России Виктор Онопко. В перерыве матча он сумел продать эстонским болельщикам 3 ведра красной смородины под видом красной икры.

Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет.

- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!

- Бабуль, а че у тебя грибы подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?

- А вы еврей по папе или по маме?
- По ситуации.

Порошенко закодировался от алкоголизма, но русские хакеры его взломали...

- Вас не смущает уровень антиамериканизма в России?
- Ничего страшного. Скоро все утрампуется...

Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

Монстры из американских ужастиков - единственные монстры в мировом кинематографе, которым сопереживаешь гораздо больше, чем главным героям.