Анекдоты
18.09.18 14:52
- Знаешь, как теперь на Украине отапливаются больницы?
- Нет.
- Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.
18.09.18 11:27
Вбегает в аптеку грузин, расталкивает очередь и говорит:
- Мне два презерватива, пожалуйста!
Люди кричат кавказцу:
- Куда без очереди, встаньте в очередь!
- Какой очередь, там человек лежит!
18.09.18 11:27
Едут в поезде русский и татарин, просит русский у татарина нож, возвращает и говорит:
- Извини брат, я им резал сало!
- Да все нормально брат, моя жена им интимные места бреет!
18.09.18 11:04
Джип заезжает на автозаправку, из него выходит новый русский и говорит:
- Ты, это, поменяй там масло, антифриз ну и этих чувих на заднем сидении.
18.09.18 01:51
- Повышение цен - старинная русская забава.
- Но при Сталине цены падали...
- Не до забав тогда было.
18.09.18 01:34
Знаете ли вы, что фраза "спортсмен буквально вырвал победу на последних секундах" применительно к чемпионату Украины по поеданию вареников обозначает поражение?
18.09.18 01:34
- И что у тебя на завтрак? Овсяная каша, овсяный кисель. Англия?
- Ипотека.
18.09.18 01:34
В Сеть попало скандальное видео, на котором руководство Google ищет результаты американских выборов в Яндексе.
17.09.18 21:43
Старый еврей и его сын вернулись с работы из своей лавки. Мать спрашивает:
- Хорошо ли работает наш сын?
- Работает хорошо, но когда сдает сдачу, плачет.
17.09.18 18:48
В Америке:
- Изя, как будет по-английски "за"?
- А зачем тебе?
- Я хочу поговорить с тем негром за его машину.
17.09.18 18:36
- Русские - добрые!
- Докажи?
- У немцев на войне все было злое: "Тигры", "Пантеры", а у русских доброе - "Катюша"...
17.09.18 16:23
Старый еврей говорит жене:
- Дорогая, к нам сегодня вечером придут родственники, приготовь что-нибудь на ужин!
- А как приготовить, чтобы пришли еще, или не приходили?
17.09.18 13:28
Одесса. Таксист лихачит. Пассажирка:
- А вы не могли бы ехать поосторожнее, меня дома ждут девять детей?
- Ха, и вы говорите мне про осторожность!
17.09.18 08:23
Русский язык очень сложный. Вот, например, почему "квас" пишется слитно, а "от вас" раздельно?
17.09.18 06:57
- Рабинович, у тебя большая куча денег, одолжи немного!
- Сема так у меня сейчас не куча, а яма!
17.09.18 06:49
Любовь всегда уходит по английски. Это Надежда засиживается допоздна.
17.09.18 06:43
Эстонские женщины рожают уже взрослых детей.
16.09.18 20:59
Пришел как-то новый русский в швейцарский банк и шепотом говорит служащему:
- Я хочу положить на мой счет три миллиона долларов!
- Говорите громче, бедность у нас не считается пороком!
16.09.18 10:49
Одесса, улица. Разговор двух мужчин:
- Изя, не уважаете вы себя, на всем экономите, у вас даже часов нет!
- Сема, как таки нет, есть!
- Изя, а что же вы их не носите?
- Сема, так тоже неудобно, понимаете, гири, маятник...
16.09.18 10:17
- В Англии бывали?
- Да, бывал.
- Солцберский собор с часами видели?
- Нет, не довелось.
- А культурным, блин, притворялся...
16.09.18 05:49
Гей-клубы Европы перестали закупать русскую водку, потому что после нее тянет на баб.
15.09.18 08:51
Одессит на перроне смотрит вслед уходящему поезду. Подходит мужик и спрашивает сочувственно:
- Шо, опоздал?
- Не, спугнул!
15.09.18 05:11
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
15.09.18 01:33
Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут еще больше, и сметают товар с прилавков!
15.09.18 01:19
Семь раз отмерь, один раз отрежь - еврейская поговорка.
начало343536373839404142434459
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 2 анекдота.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha