Анекдоты про национальные особенности

Мы русские, с нами перенос рабочего дня на субботу.

"Уйти по-русски" - это, как уйти по английски, но перед уходом еще стырить что-то.

- До чего же медленно вы работаете, Рабинович! Вы хоть что-то умеете делать быстро?
- Я быстро засыпаю.

Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.

Самое сложное в воспитании ребенка вовремя разрешить ему пить и курить взамен увлечения русским рэпом.

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

Хоронили негра - порвали четыре штата.

Арабы и евреи - как две половинки попы: сколько не сжимай, все равно не срастется.

- В Америке весьма вероятна вторая волна.
- Коронавирусной инфекции?
- Нет, чернорасовых погромов.

- Мойша, вы уже устроились?
- Нет, я пока еще работаю!

Мы русские не будем жить хорошо, пока не начнем одноразовое использовать один раз.

В Берлине сегодня прошла антивоенная демонстрация. Участники призывали отправить в Украину тяжелое вооружение.

Если бы Байден знал как на цены в России влияет Путин, он бы перестал ныть как влияет Путин на цены в Америке.

Больше национальных проектов, хороших и разных! Нам нужны новые яхты взамен конфискованных.

Какой русский не любит сгореть в первый день на море.

Чтобы в турецких отелях перестали воровать полотенца, на них начали вышивать "Слава Украине!".

Раввин читает в синагоге проповедь:
- Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!
В это время раздается возглас:
- Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!

Вы когда-нибудь целовались с негром? Вот, а жизнь-то проходит!

Ученые вскроют таинственный саркофаг из сгоревшего собора Парижской Богоматери. Вот не хватает им пандемии и Украины!

Оказывается, пока Байден по ночам ссыт в российских подъездах - в Америке Путин изподтишка меняет ценники на заправках.

- Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
- Моя жена сказала, что мне нездоровится.

- А вот мы, эстонцы, пошлем всю нашу армию на помощь Украине, но сейчас она застряла в лифте. Вот как отремонтируем лифт, так и пошлем.

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлен осведомленностью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?

Сема пришел в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
- Вы таки играете на нем в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
- Что я вам, обезьяна?

Заходим с Иванычем в курилку и слышим, как наш водитель Артем произносит:
- Какой русский не любит быстрой езды?
Иваныч тут же дает ответ:
- Тот, которому мигают встречные машины.

В Украине реально опасно в президенты баллотироваться. Либо ты президент, либо - сидишь.

Z и V уже запрещены. Осталось 24 буквы и англичане без алфавита останутся.

Время сейчас такое, что даже если писать о технологии возделывания картофеля на подзолистых почвах, многие будут пытаться понять, кого ты этим поддерживаешь - Россию или Украину.

На уроке биологии учитель спросил меня, что внутри клетки. Кажется, ответ "негры" был не совсем правильным.

- Вот в кроссворде - русская народная головоломка?
- Молоток.