Анекдоты про одежду

13.09.17
Предлагаю открыть магазин женской одежды больших размеров и назвать его "Полная жопа".
12.09.17
Из всей одежды на ней была только губная помада.
06.09.17
В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
03.09.17
Он посвятил всю свою жизнь служению людям. Он был добр к своим и беспощаден к чужим. Был умен, верен, неприхотлив, умерен в любовных делах, непритязателен в еде и одежде, и в любых ситуациях умел оставаться настоящим... сторожевым псом.
01.09.17
- У друга однажды зимой на дачу залезли, сперли что-то там из одежды и отгадали кроссворды, которые нашли на столике.
- Козлы!
31.08.17
Министерство образования после смены министра за год проделало титаническую работу, теперь, если у школьника верх одежды в клеточку, то обязательно нужна жилетка в полосочку...
29.08.17
Я встречал много одежд, внутри которых не было людей.
28.08.17
С 22 декабря в магазинах одежды и обуви отмечается резкий наплыв пессимистов, пытавшихся дожить в осеннем.
24.08.17
- Мода в одежде не главное, важнее комфорт и привычное удобство.
- У тебя на компе Windows XP?
- Да, а как ты угадал?
17.08.17
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
08.08.17
В Москве открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.
07.08.17
За первый день работы в новой форменной одежде, почтальону Марии Ивановне сознательные граждане трижды предоставляли списки евреев и коммунистов...
05.08.17
- Скажи, а меня эта одежда не полнит?
- Нет, тебя полнит жир на боках...
29.07.17
Одесский магазин одежды:
- Розочка, дорогая, и как тебе нравится мое новое платье?
- Ой прости Фаечка, я таки очень спешу, мне сейчас не до скандалов!
29.07.17
Мужик убегает от ментов. Видит - стоит в ряд три статуи обнаженных мужчин. Он быстренько скидывает одежду, пристраивается рядом в живописной позе. И слышит голос стоящей рядом статуи:
- Сними носки, козел, а то всех загребут!
25.07.17
Пьяный мужик, решив сходить в туалет, копается в одежде.
- Сколько раз говорил жене, взяла вещь, попользовалась, положи на место!
24.07.17
- У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
- Только презервативы!
17.07.17
- Блин, твоя жена так здорово похудела.
- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и мечтать не могла... Но на два размера меньше.
17.07.17
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
- Дочка, а что это у тебя там упало?
- Моя одежда.
- А почему с таким грохотом?
- А я из нее вылезти не успела!
14.07.17
Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он - продавец магазина возле моего дома.
09.07.17
- Так, так девушка, понятно, раздевайтесь!
- Ой, доктор, я очень стесняюсь, не могли бы вы выключить свет?
- Пожалуйста!
- Ой, доктор, я ничего не вижу, куда мне положить одежду?
- Кладите вот сюда на кушетку, рядом с моей!
06.07.17
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.
01.07.17
Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы...
Жена:
- Ну и что ты на этот раз придумаешь?!
- Ты не поверишь, с клоуном подрался....
25.06.17
Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:
- Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?
21.06.17
Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на ее звонки. Все!
30.05.17
Женщины вообще все делают только для себя... Носят красивую одежду для себя, покупают сексуальное белье для себя, делают интимную стрижку только для себя...
29.05.17
- Не пойму я мужиков! Сейчас один парень предложил заняться сексом по интернету. Спросил - во что я одета? Я сказала, что из одежды на мне только шарф и носки!
- А он?
- Сказал: "Что, так сразу?"... и вышел из сети!
21.05.17
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
17.05.17
Разговор на работе:
- Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки.
- А перчатки зачем?
- Я в них мою посуду.
04.05.17
Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
111121314далее
- Негр и мексиканец едут в машине. Кто за рулем?
- Полицейский.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru