12.03.21 10:08 25
На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: "А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала".
"За колобка..." - тихо прошептал охотник на лису, нажимая на спуск.
Штирлиц бежал скачками. Вскоре качки стали заметно отставать.
21.02.21 09:42 19
19.02.21 13:02 19
- Холмс, а чем русские отличаются от американцев?
- У русских, Ватсон, по утрам трубы горят, а у американцев замерзают.
- У русских, Ватсон, по утрам трубы горят, а у американцев замерзают.
Катится Колобок по зимнему лесу, глядит, снеговик:
- Ничего себе оргия!
- Ничего себе оргия!
Диалог двух чукчей.
- Твоя взяла.
- Ничего моя не брала.
- Твоя взяла.
- Ничего моя не брала.
Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на втором этаже высовывается порутчик Ржевский и кричит:
- А в тринадцатый номер шампанского!
- Воды, воды!
Вдруг из окна на втором этаже высовывается порутчик Ржевский и кричит:
- А в тринадцатый номер шампанского!
- Вовочка, почему ты позволяешь себе прогуливать уроки?!
- Потому что я сплю с вами, Марьиванна!
- Потому что я сплю с вами, Марьиванна!
Вовочка:
- Мам, что это? - в ужасе.
- Лук режу.
- Ты Чиполино убила!
- Нет, сыночек, он мертвым продавался.
- Мам, что это? - в ужасе.
- Лук режу.
- Ты Чиполино убила!
- Нет, сыночек, он мертвым продавался.
Царевич понял, что лягушка не такая, как все, а девушка...
31.01.21 20:47 11
- Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей в любом порядке?
- Ну конечно: шестая, девятая, первая, четвертая...
- Ну конечно: шестая, девятая, первая, четвертая...
31.01.21 20:36 18
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
- Вовочка, ты опять за свое? Вот я с твоим отцом поговорю!
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
- Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...
- Вовочка, ты опять за свое? Вот я с твоим отцом поговорю!
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
- Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...
Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: "Зима. Река замерзла. На реке волки тр#хаются".
Учительница:
- Ну, Вовочка, неудобно же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.
Учительница:
- Ну, Вовочка, неудобно же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.
31.01.21 13:14 16
- Ну Вовочка, ну дай поиграть в царя!
- Ладно, хрен с тобой, Аркаша, на тебе дворец, только смотри, не сломай там ничего!
- Ладно, хрен с тобой, Аркаша, на тебе дворец, только смотри, не сломай там ничего!
Советское время. Дети отдыхают в лагере на Черном море.
- А когда я вырасту, построю здесь дворец!
- Ну ты и фантазер, Вовочка.
- А когда я вырасту, построю здесь дворец!
- Ну ты и фантазер, Вовочка.
Вовочку усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. Тогда он заходит к ним в спальню и орет:
- Подъем, пид#расы! На первый-второй рассчитайсь.
- Подъем, пид#расы! На первый-второй рассчитайсь.
28.01.21 17:02 5
- Василий Иванович, представляете, наша Анка беременна!
- Это очень хорошо, Петька. Родит нам красноармейца.
- А если она от белого ребенка ждет?
- Еще лучше, Петька! Без напряга еще одного белого в плен возьмем.
- Это очень хорошо, Петька. Родит нам красноармейца.
- А если она от белого ребенка ждет?
- Еще лучше, Петька! Без напряга еще одного белого в плен возьмем.
19.01.21 00:17 21
Семья садится в машину. Вовочка спрашивает:
- Почему мы не едем?
- Потому что холодно на улице, греем машину.
- Жопами что ли?
- Почему мы не едем?
- Потому что холодно на улице, греем машину.
- Жопами что ли?
18.01.21 23:52 7
Василий Иванович говорит Петьке:
- Петька, ты что делаешь?
- Антену натягиваю!
- Ну и именна нынче пошли.
- Петька, ты что делаешь?
- Антену натягиваю!
- Ну и именна нынче пошли.
17.01.21 01:16 13
Поручик Ржевский:
- Извините, мадам, я не расслышал вопроса, но мой ответ: да, я согласен перепихнуться!
- Извините, мадам, я не расслышал вопроса, но мой ответ: да, я согласен перепихнуться!
Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство.
Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, чем отличается эротика от п#рнухи?
- Эротика, Петька, это когда ты кого-то, а п#рнуха - это когда тебя кто-то.
- Василий Иванович, чем отличается эротика от п#рнухи?
- Эротика, Петька, это когда ты кого-то, а п#рнуха - это когда тебя кто-то.
Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.
11.01.21 13:02 12
- Однако на Чукотке есть такой обычай: когда к чукче в чум приходит гость, то чукча ему свою жену предлагает.
- А это еще зачем?
- Так иначе, однако, никто по такому морозу в гости ходить не станет!
- А это еще зачем?
- Так иначе, однако, никто по такому морозу в гости ходить не станет!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
А вы пельмени с кожурой едите или очищаете сначала?