Анекдоты
Чтобы покупать алкоголь, Буратино показывает кольца на своем срезе.
04.09.18 23:37
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон.
Папа ответил мама, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
04.09.18 13:41
- Мария Ивановна, а как найти на карте город Кострома?
- Вовочка, представь глобус в виде задницы, так в самой дырочке и будет Кострома.
04.09.18 13:41
Урок географии:
- Вовочка назови 5 водоемов!
- Озеро, река, море, океан и ванна.
04.09.18 13:41
Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
03.09.18 12:06
Трехлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.
02.09.18 23:02
- Вовочка, где же ты научился так ругаться?
- Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это природный дар.
Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.
02.09.18 23:02
Вовочка подбегает к маме с кучой дерьма в руках:
- Мам, мам, смотри, я на это чуть не наступил!
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.
Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмет и раздавит.
02.09.18 11:28
- Вовочка, мама из роддома вернулась! С братиком, как ты и просил.
Через некоторое время:
- Я разве эту куклу просил? Я старшего брата хотел!
02.09.18 10:09
- Вовочка, когда умер Александр Македонский?
- Марья Ивановна, не может быть, я не слышал, что он болел!
01.09.18 08:57
- Чебурашка, а правда, что если чего-то очень сильно хочешь, то это обязательно сбывается?
- Да Гена, я вчера в этом еще раз убедился, так и не успев добежать до туалета!
Вовочка! Не лижи масло и вообще отойди от трактора!
- Вовочка! Ты почему не был вчера в школе!
- Марья Ивановна, я болел.
- И как сильно...
- Еще бы! Думаете почему наши вчера выиграли!
31.08.18 12:14
- Мама, дай мне чаю!
- Вовочка, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!
31.08.18 12:14
Вовочка приходит к папе и приносит ложку, наполненную спермой, говорит:
- Теперь, папа, я тебе ничего больше не должен!
30.08.18 22:30
Приходит вовочка к соседке и говорит:
- Тете клава дайте баночку варенья.
- Конечно, конечно деточка. Куда тебе налить?
- Да никуда. Я здесь сожру!
- Вовочка, тебе пора в школу!
- Мам, у меня температура тридцать шесть и это... И шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
- Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.
- А как надо?
- Не иди, а идите на@уй!
Идет урок химии. Учительница говорит:
- Назовите какие-нибудь сосуды.
Маша:
- Колба.
- Молодец, правильно.
Вовочка:
- Х@й.
- Вовочка, но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут, Марьиванна!
- Итак, Вовочка, ты опять опоздал, сейчас уже двадцать минут девятого!
- Это ничего! Мама всегда говорит, что у меня впереди целая жизнь.
Вовочка после летних каникул, проведенных у бабушки, рассказывает пацанам:
- Все, я больше не бухаю, бабка отучила!
- Зелье давала?
- Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю березовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней...
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 31 анекдот.