Анекдоты про пожилых

Дедушка говорит внукам:
- Внуки мои, всю свою жизнь я не курил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни разу не посмотрел на какую-либо женщину, кроме моей жены. И вот итог: завтра я праздную свое столетие.
Один из внуков робко спрашивает:
- А каким образом, дедушка?

Дедушка всегда говорил, что у него сердце льва. Видимо поэтому его застрелили охранники, когда он, удирая от них, выбегал из зоопарка.

Мы-то хоть свое еще при том Путине пожили, а вот детей и внуков жалко.

- Мама, почему все радуются, а наш дедушка плачет?
- Потому что наш дедушка воевал, а эти мечтают повоевать.

- Дедушка, а что у вас в детстве было вместо Wildberries?
- Тетка из Москвы!

Разговаривают внучка с бабушкой:
- Бабушка а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть.
- Бабушка а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать.
- А почему у тебя такой большой рот?
- А ты дедушкин х#й видела?!

- Внучек, куда рассада делась с подоконника?
- Пора вам признаться, я веган!

Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
- Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
- И что оказалось?
- Старики очки перепутали!

Если диетолога столкнуть с бабушкой, они аннигилируют.

Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

Володин встретил на улице пенсионерку и высказал ей все что думает о пенсионерах.

Пенсионный фонд - это самая большая финансовая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!

Если дорогу вам перебежала черная кошка, за ней - черная жучка, затем - черная внучка, а потом черные дедка с бабкой, значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо вы в Гарлеме.

Первоклассник Петя, подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а как змея шипит?
Отец переводит взгляд на тещу:
- Надежда Петровна, ну покажите уже своему внучку мастер-класс, завтра пятерку принесет со школы!

Суровая российская действительность: бабушка зарабатывает себе на хлеб, продавая пирожки.

Если вы думаете, что старики не могут радоваться как дети, значит вы никогда не забирали своих детей от бабушки с дедушкой в конце лета.

Пенсия скоро станет как боевая награда! Награждаться будем посмертно...

- Деда, а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В мое время, внучок, их называли немного по другому.
- А как?
- Внучек, это очень нехорошее слово...

В России вопрос "Как прожить на пенсию?" плавно перетек в вопрос "Как дожить до пенсии?".

Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

Вы знаете почему прокуроры на пенсии, любят возиться в огороде? А они просто не сажать, уже не могут...

- А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
- Ух ты, везет вам!
- Не, уже не везет - пограничники отобрали...

Сегодня пришлось отпрашиваться с работы, чтобы отнести в Пенсионный справку, что я нигде не работаю.

Моя мама ждет от меня внуков. Но она не знает, что я на безвнучном.

Самую гениальную версию про метеорит в Челябинске выдвинула соседка-пенсионерка через 4 минуты после взрыва: "Да это наркоманы какие-то".

На юге Индии бушует неизлечимый смертельный вирус. В Минздраве озабочены. В МИДе озабочены. В Пенсионном фонде пьют шампанское.

Колобок долго матерился, но никак не мог найти свой х#й, когда надо было объяснить глухонемой лисе, что он ушел от дедушки, ушел от бабушки, а ты лиса вообще пошла на...

Вот уже пятый месяц не выходит на работу охранник Храма Христа Спасителя. Он перенес душевные страдания и оцепенел после того, как пятилетняя Настя, пока ее бабушка молилась в храме, скорчила рожицу, показала охраннику язык и сказала: "Бе-бе-бе!".

Из новостей: "Киев заявил о почти часовом разговоре Байдена с Зеленским". Все верно, дедушка старый, по 10 раз приходится повторять, чтобы дошло.

Моя мечта - преподавать какой-нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам моих нынешних преподов.