Анекдоты про осень

Задумался о том, куда девались неугомонные пионеры, которые когда-то собирали макулатуру. И внезапно меня осенила догадка: раньше они ее собирали, теперь издают!

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила:
- Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то тр#хнули.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг!

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?

Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года - заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
- Чувствуете, куда хворь опускается...

Пришла осень. Теперь мне нравится заниматься документами, потому что из принтера они вылезают тепленькими.

Реклама:
- Продаются обои "Времена года", осенью обои желтеют и опадают!

Обидно вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.

Абонент не в настроении или временно забухал. Попробуйте позвонить после осенней депрессии.

Думал, что покупал осенне-весеннее пальто, а оказалось - летнее...

- Ты часы перевел?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил.

Идет наркоман со своей девушкой. Она:
- Смотри, крокодилы по небу летят!
- Так осень, вот они и летят!

Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.

Развелся три года назад. Ребенок осенью уже пойдет в школу, а сейчас в скайпе зовет покататься на велосипедах. Интернет-магазин до сих пор шлет мне на почту спецпредложения по подгузникам.

Если трижды сказать "Импортозамещение" и осенить себя крестным знаменем, можно и дальше спокойно перепродавать китайские товары.

- Папа, а почему бабье лето всегда осенью?
- Да у них сынок вечно задержки!

- Милый, скажи мне что-нибудь романтичное...
- У тебя зубы цвета осени.

- Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
- Я не уйду!

Мерзко континентальный климат - это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.

Теперь все по старой схеме: поджигаем Москву, дожидаемся осени и заставляем французов отступать по старой калужской дороге.

Майор держит речь перед курсантами:
- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул.
Теперь никаких уроков и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Только что меня осенило!
Знаете почему Крымский Мост построили на 6 месяцев раньше срока?
Нужно было успеть, пока Мутко вице-премьером по строительству не назначили!

Вот и осень пришла... Президенты на юг полетели...

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
- Листья падают... Сколько народа поубивало!

Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос микрорайон. Правда, потом в нем завелись жильцы - и дома стали гибнуть...

Бабушка купила Красной Шапочке джип. Смотрите этой осенью "Волкодав".

Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только "бабье лето", "бабью осень", но и "бабью зиму".

Каждый год осенью мы с друзьями ходим на Майдан...