Анекдоты без категории

Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнется, как только вы уйдете.

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы смягчить ситуацию, затевает разговор:
- Вы у нас раньше были?
- Нет. Руку я потерял во время службы в горячей точке.

Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

Нужно безжалостно отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание гуманиста!

- Почему у Вас на часах все время без четверти одиннадцать?
- Это манометр...

Цени того, кто без тебя не может. И не гонись за тем, кто счастлив без тебя.

- Как живешь, как семья?
- Все нормально, стали жить дружно. Первое время били друг друга - а сейчас избиваем детей.

Любовь к другим - приходит и уходит. Любовь к себе - уселась и сидит.

Пришел как-то Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе лягушку. Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил. Ударилась лягушка об пол и обернулась красавицей. Сколько ни бил ее Иванушка об пол - не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть.

Нефтяной король покупает золотой "Кадиллак". Протягивает продавцу чек и говорит:
- Сдачу пришлите в "Фольксвагенах"...

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Меня умиляют люди, которые идут по улице и пальцем елозят по экрану телефона, чтобы посмотреть какая сейчас погода.

Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина.

В нашей стране серьезные фирмы в рекламе не нуждаются.
А самые серьезные не нуждаются даже в вывеске.

Жена профессору:
- У нас в библиотеке вор!
- А что он читает?

В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой 1/500 критической.
Собери их вместе...

Лучшая чаша терпения та, что с дыркой на дне.

Извел в унитазе всех микробов. Теперь в туалете и поговорить не с кем.

Меняю все, чего не жаль на что-нибудь такое.

Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milka и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!

Ты никогда не сможешь забыть то, что хочешь забыть больше всего.

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!".

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.

Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во "Что? Где? Когда?", а эти гребаные знатоки - нет!

- Ты правда вегетарианка?
- Да...
- Прикольно. А вот я никогда не был в Вегетариании.

- Пойдем в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок?

Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!

Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так: "Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую корову".

- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит первому встречному: "Спорим, сейчас размножаться будем!".

Соотечественник в Лондоне в табачном магазине:
- Ду ю спик Инглиш?
- Yes, of course!
- Мальборо, плиз!