Анекдоты
- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?
15.06.17 01:59
Анна Семенович будет ведущей "Спокойной ночи малыши", и теперь, молодые отцы, будут больше времени проводить со своими детьми.
15.06.17 01:59
Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.
15.06.17 01:59
Собеседования в строительную компанию.
- Как гвоздь забить?
- Берешь и забиваешь.
- В рабочие.
- Как гвоздь забить?
- Смотря куда.
- В бригадиры.
- Как гвоздь забить?
- Какой?
- В снабжение.
- Как гвоздь забить?
- Каков бюджет?
- О, у нас новый начальник отдела продаж.
15.06.17 01:59
- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
15.06.17 01:16
- Ты почему так рано, дорогой?
- Фуршет отменили.
- Но ты же пьян!
- А мы отмену праздновали.
15.06.17 01:16
Победителем в конкурсе на звание лучшего инспектора ГАИ стал лейтенант Нечипорук, который оштрафовал водителя асфальтового катка за лысую резину.
Существует три вида подарков: дорогие, дешевые и книга!
15.06.17 00:36
Скандал в картинной галерее! Сотрудница получила строгий выговор с занесением за то, что "Черный квадрат" несколько лет провисел вверх ногами!
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината - хлебопродуктами, ОМОHу - дубинками и пи#дюлями.
14.06.17 23:54
Двое мужиков моются в бане. Один пpистально смотpит на втоpого, затем задумчиво говоpит:
- Слушай, а это не ты Фабеpже позиpовал?
14.06.17 23:54
Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.
14.06.17 22:33
- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.
14.06.17 22:33
- Может я тебе дезодорант подарю?
- А зачем?
- Чтоб духу твоего здесь не было!
14.06.17 22:33
- Жители Виларибо решили проблему грязной посуды!
- Они отвозят ее в Вилабаджо!
Делить шкуру неубитого медведя по нуачному называется "бизнес-планирование".
- Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
- В 1975 году!
Самое важное - уметь отличить важное от срочного.
14.06.17 21:23
- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь любить меня?
- Да, милый, но мне тебя так будет не хватать!
14.06.17 21:23
На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?".
Студент: "Нуль".
Экзаменатор: "Почему?".
Студент: "Гусь свинье не товарищ".
14.06.17 21:23
Голосует женщина - водитель Запорожца. К ней подъезжает другой Запорожец, из него вылезает другая женщина и говорит:
- Что борахлит?
- Двигатель сел.
Женщина которая подъехала открывает багажник и говорит:
- У меня запасной есть!
14.06.17 21:23
Прием на работу:
- Пакуешь - отправляешь, пакуешь - отправляешь, пакуешь - отправляешь, понял?!
- Да, все понял, только... можно один вопрос? Что я делаю после того, как пакую?
14.06.17 21:23
- Поехали ко мне!
- Ты что решил, что сможешь заполучить меня за ужин и пару коктейлей?
- Эм... официант, счет раздельно, пожалуйста!
Раньше говорили: "Жертва аборта", теперь говорят: "Жертва ЕГЭ".
все за день анекдоты за 21 октября >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 59 анекдотов.