Анекдоты от nekdo.ru

За всякой пешкой стоит какая-нибудь фигура.

Роскошь планирования жизни на годы вперед у нас могут позволить себе только заключенные.

Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Да и хрен с ними, с этими тапками.

Регулярно занимаясь глупостями с очаровательной глупостью соседа, можно наделать соседям кучу мелких глупостей.

Куда ездят в отпуск жители Кипра, и зачем? Вышел из дома и все, ты на Кипре...

Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зеленый салат!

Юля только хотела подстричь кончики, но мастер уговорил ее сбрить усы полностью.

Девушка Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжеликой.

Доктор:
- Невроз Вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет.
Муж:
- А я?

Мастер у меня в котельной вешает котел. Слышу, как у него звонит телефон и он отвечает: "Яволь, майн фюрер". Надеюсь, что котел будет загораться, а не просто пускать газ.

Гринфилд в пакетиках - это портативная колонка в мире запахов. Весь район знает, что ты предпочитаешь барбарис, хоть и не хочет.

- Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.

"Кто так заражает?". Юрий Лоза раскритиковал коронавирус.

Представляете некоторые люди в 30 лет до сих пор спускаются вниз на лифте вместо того чтобы просто прыгнуть с крыши.

Рыбалка глазами женщины:
- Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пид#раса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

- Вступай в наш клуб "Три сиськи".
- Почему три?
- "Три" - это глагол.

Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине "Доширак":
- Вот этот с лобстером больше всех берут. Любят россияне роскошь.

- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

- Вы слышали? У настоятельницы монастыря инфаркт случился после посещения туалетной комнаты!
- Нет! А что случилось?!
- Она обнаружила, что на унитазе поднят стульчак...

Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого, натр#хавшегося, спящего кота.

Не видел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.

Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.

- Что ты смотришь на меня, будто твои умотали на неделю и бар ломится от выпивки?

Задержанный за нападение на росгвардейца десантник признался, что он недобитый печенег.

Судно было молдавское, владелец - житель и налоговый резидент Кипра, экипаж украинский, селитра из Грузии, предназначалась Мозамбику, арестовали судно ливанские портовые власти, опасный груз хранился на ливанском складе и подпалили его, видимо, арабские сварщики. Но след все равно будут искать русский.

Накануне президентских выборов МВД Беларуси заявило, что не допустит хаоса и беспорядка в головах белорусов.

Из обсуждения древних людей:
- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.

Совещание в Аэрофлоте:
- А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
- Гениально! Делайте!