Анекдоты от nekdo.ru

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы еще Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

Госдума России продлила запрет на клонирование человека. Это решение было вызвано заявлением Жириновского о клонировании себя для потомков.

- Что ты пьешь?
- Смузи, это очень полезно.
- А что там?
- Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.

Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорит, что тебе надо поспать?

Данилка:
- Мама, знаешь, что такое "верх жадности"? Это когда ты наверху и жадничаешь.

- Уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Давайте воспользуемся методом доказательства от противного. Согласны?
- Давайте от омерзительного, чтобы наверняка!

- Але, Сережа, ты где?
- На работе.
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
- Ты достала! Я барменом в клубе работаю - забыла, да?

Каждая женщина в зимней одежде немного Зинаида Николаевна.

Самое востребованное мужчинами в женской логике - это ее носитель.

- Говорят, найти свою вторую половинку - один шанс на 7 миллионов, но я тебя нашел, мою любимую и единственную.
- Как, до меня у тебя было 7 миллионов женщин?

Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днем я работаю!

Хорошему рыбаку не обязательно ходить на рыбалку, чтобы всем показывать руками, какую рыбину он поймал по утру.

В кафе:
- Скажите, вы принесли нам чай с какой-то ароматической добавкой?
- Вообще-то мы чашки моем хорошо!

Старуха в магазине спрашивает:
- А чего это у вас огурцы такие желтые да скрюченные?
- На себя посмотри, старая...

Наконец раскрыт состав Виагры: 2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% - парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель для эпоксидки.

Вчера столкнулись Ока и БМВ седьмой серии. Водитель Оки отделался легкой продажей квартиры.

- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
- Янукович, не паясничай!

Два алкаша.
- Вася, ты меня уважаешь?
- Да я тобой горжусь!

Пока другие вырезают снежинки из бумаги и готовятся к Новому году, еб#ная работа вырезает снежинки из моих мозгов.

- И ты считаешь, что если очень хочется, то надо это сделать?
- Конечно.
- И как я по-твоему буду выглядеть, если пойду кататься на вот этой карусели?
- Счастливой.
- Глупой.
- Глупой ты выглядишь, отказываясь от счастья из-за мнения других людей.

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Выбираются два сиэтлца из-под развалин:
- Джон, это "Мир" на нас упал?
- Это землетрясение!
- Слава Богу, а то я уже испугался.

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов. А теперь послушаем музыку...

Сидит парень на лавочке в парке, вдруг кто-то сзади закрывает ему глаза руками. Парень:
- Ксюха!
Тишина.
- Люда!
Тишина.
- Алла.
Тишина.
- Игорь?
Тишина.
- Николай Витальевич?

Чем отличается Бог от врача?
- Бог не думает, что он врач.

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.

- Девушка, какое у вас имя?
- Ирина!
- Вау! А отчество?
- Алексеевна!
- Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.
Продавщица говорит:
- Даю только по две бутылки в руки.
Один взмолился:
- Мне ящик, ящик мне.
- Сказала же - по две бутылки!
Из толпы кричат:
- Да дай, может, человеку на свадьбу!

Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать в дупло кого попало.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте, тогда вы сможете еще и подраться!